Angel of Fire~ [de squ ic io .]

ayyaaa...

2012-02-01T21:16:00.000-03:00

me siento muy triste

game over

2012-01-28T17:29:00.001-03:00

Aquí quisiera decir algo, lo cual he mantenido secreto toda mi vida. Yo siempre he querido no ser un Maestro para nadie... Ser un maestro es un trabajo muy extraño. Debes convencer a gente del corazón por medio de argumentos y la razón, por medio de la racionalidad y de la filosofía; tienes que usar la mente como un sirviente del corazón. El trabajo del maestro es quitarte la mente, para que toda tu energía se mueva hacia tu corazón. ¿Entiendes el sentido? La palabra 'maestro' crea la idea de un discípulo, de un seguidor. ¿Cómo puede haber un maestro sin un discípulo, sin un seguidor? Pero en el sentido espiritual la palabra 'maestro' significa maestría de uno mismo. No tiene relación con seguidores; no depende de la multitud. Un maestro puede estar sencillamente solo. El hombre nuevo del cual he estado hablando, será maestro de sí mismo.

Si puedes encontrar un maestro así, eres bienaventurado. Si no puedes, continúa buscando.

ES LO QUE HE TRATADO DE ENSEÑAR TODO ESTE TIEMPO!
Se acabó el juego.

Me quiero ir y la concha de la madre, en donde nadie me moleste, en donde nadie me hable, me quiero ir para no volver nunca más, no necesito nada. No estoy bien o estoy perfecta, miralo de el lado que quieras, con o sin careta pero tratá de mirarlo como es. No tengo aire para respirar, estoy harta, re podrida, exploté, me colmé, limé. no No NO, son todas negaciones en este INFIERRRRNOOOO!!!
Ah mirá, sí necesito algo... necesito espacio, necesito ser... necesitaba ésto... necesito llorar...

Ya limé

2012-01-28T16:37:00.002-03:00

AAAAH!

2012-01-15T00:51:00.003-03:00

me duele... está ahí, completo, latente pero...
ya no quiero que duela más...
hacé que pare de dolerme, por favor...

Yo soy

2012-01-14T00:56:00.000-03:00

Soy Natalia.
Tengo 27 años.
Hablo mucho con la mirada.
Soy geminiana.
Super sensible.
Peso 47kg.
Mis medidas son 85-60-87.
Me gusta el helado, tortas, frutas secas, chocolate y dulce de leche.
No como queso excepto en la pizza.
Me gusta ver peliculas y las estrellas hasta el amanecer.
Soy callada.
No tengo voz aguda.
Me gusta reir mucho.
Soy un ángel de fuego.
Social.
Autodidacta.
No existe cosa que no pueda hacer.
Siempre encuentro algo nuevo que hacer.
Me gustan los animales.
Soy inteligente.
Me corto. (Aunque solo por ésto se ponga en duda el ítem anterior).
Hiper fiel.
Me abruma la rutina.
Soy emocionalmente inestable.
No tengo muchos amigos.
Me cuesta confiar.
Todos los días aprendo a quererme un poquito más.
Me gusta el heavy metal y el hard rock.
Soy bisexual.
No existe nada que no pueda lograr.
Aprendí a diferenciar entre el amor real y el miedo a estar sola.
Dejé de lado la aceptación.
Aprendi a pisar cabezas y a llevarme el mundo que no me gusta por delante.
Soy fuerte.
Soy capáz de superar cualquier cosa.
Todos los días trato de dejar a un lado el dolor.
Me atraen los hombres con el pelo largo.
No tolero hablar con una persona bruta.
No soporto la mentira y la omisión.
Odio la desconsideracion.
Me quiero comprometer, casar, hacer una fiesta super metalera y usar un vestido blanco.
Quiero hacer todo lo sensualmente cursi habido y por haber.
Quiero tener hijos y ser su mejor amiga.
Quiero darle el paraíso a mi dulce amor en vida y hacerlo feliz para yo poder ser feliz.
Creo en el amor eterno y verdadero.
Adoro caminar de la mano de mi chico y apretarla fuerte.
Valoro las pequeñas cosas.
No me hacen falta los regalos materiales.
Soy Naty, tengo muchos lios en mi cabeza pero estoy solucionando.
Donde quieras que estes... aunque no te conozca... TE AMO.

La vida es

2011-10-21T22:49:00.000-03:00

Me preguntaron: ¿Qué es para vos la vida? Es una pregunta realmente difícil de responder. A los 27 años no se realmente qué es la vida pero puedo reformularlo de la siguiente manera: ¿Cuál es mi propósito en la vida? Y puedo acoplarle la siguiente duda en cuestión ¿Qué es lo que estás esperando? Es duro despertar cada día sin saber que es lo que uno espera, una persona tiene sueños, anhelos, METAS... El ser humando común tiene objetivos tales como: Despertar ¿para qué? Para trabajar ¿Para qué? Para ganar dinero ¿Para qué? Para comprarme un auto ¿Para qué? Para pasear ¿Para qué? Para hacer lo que a mi me gusta ¿Para qué? Salir ¿Para qué? Para conocer a alguien ¿Para qué? Para divertirme ¿Para qué? Para enamorarme ¿Para qué? Para tener una familia ¿Para qué? y así sucesivamente...

Mi historia es muy similar, sólo que no espero mucho de la vida, es una constante prueba. La gente te pone a prueba todo el tiempo, te incita a tratar de demostrar algo y te provoca hasta saber cual es tu límite. Yo no soy así, no es mi personalidad, pero el mundo "te obliga" aunque no me gusta tratar de demostrar algo porque "yo soy así" lo que ves, no te engaño, no te miento, no te juzgo, y nunca te voy a dar que hablar, sea cual sea el rol a seguir voy a dar el máximo e intentaré a cada segundo ser la mejor.
Cuándo observo lo que el universo provee digo "la vida no es nada" detesto que me estén picando con un palo todo el tiempo, presionando para "ser o no ser", no quiero esto de la vida y no es más que una lucha contra el sistema. El mayor común de las personas hace algo que no le gusta hacer, se somete a situaciones que no puede controlar, crea amistades para charlar de cosas vacías y así ocultar sus falencias como persona, como pareja, etc. NO quiero eso para mi, pero me lastima ir contra la corriente, eso me lleva a tener los nervios cruzados, me lleva al choque, me lleva a no querer vivirla.

Cuando me replanteo la cuestión y digo "si estoy acá es por algo", me pongo metas: Despierto cada mañana con la intención de salir a vida con un sólo propósito, conocer a alguien especial. No se quién me puso sobre la tierra ni que semilla plantó en mi cabeza, no se el concepto que esperaba que siguiera ni cual era el plan a seguir, no me importa nada más que toparme con alguien que me quiera, me cuide, me valore, me respete y me ame para siempre. En mi es común la frase ¿vamos juntos hasta el fin del mundo? Si estoy acá es porque necesito conocer a alguien pero no a cualquier persona... quiero conocer a alguien que me necesite de verdad pero no para sentirme superior, sino porque lo único que siento que tengo para dar como insignificante ser humando en el inmenso universo es AMOR, es lo único que voy a dejar.

Me preguntó ¿Cómo te gustaría vivirla? Por empezar, no me gustaría vivirla sin alguien que la viva conmigo, sería vacía. Quiero compartir todo lo que siento a cada segundo, quiero que la otra persona lo comparta conmigo, que me de un abrazo, que deje que lo ame y así me haría sentir útil.

Si en ese momento me siento "llena de vida" no puedo preguntarme ¿Qué te hace vivir, si querés morir? Suponiendo que pase el tiempo y no encuentre esa persona que viva cada segundo al máximo conmigo, rechazo la vida que se me otorgó porque no la necesito. Las personas más cercanas a mi, conocen que cuando despierto sin esa persona o sin el deseo de conocerla sea cual sea la cuestión, depresión o desilusión... no me interesa vivir. Saben que no miro al cruzar la calle, no me fijo si viene el tren, no mido la situación si tengo un filo en la mano porque "no me importa". ¿Para qué vivir si no hay para quién? Me llaman "egoísta" porque sin darme cuenta soy para ellos lo que yo quiero ser para alguien, "la razón de un despertar".

La gente llena vacíos, sí, porque así es el ciclo de la vida. Vine al mundo porque mi mamá sentía un vacío y mi papá decidió llenarlo conmigo y así nace el amor por alguien.

Si yo no estuviera creo que muchas personas se sentirían tristes, y yo no quiero lastimarlas, tengo una familia que me ama y amigos de esos que no son falsos ni yo con ellos y se sienten tristes cuando yo estoy mal y viceversa, lastima que en situaciones límite no me percate de eso...
Lo que pasa es que... (pienso) cuando la persona que quiero, a la cual yo le dediqué todo se va... me siento vacía, ese vacío se hace un hueco en el alma y no significa que esa persona estaba llenando un vacío como algo material, lo estaba llenando con amor y yo me enamoré de todo eso... La angustia que eso genera en el pecho es como un puñal en medio del corazón, el dolor es tan fuerte que prefiero morir a sufrír por amor.

Es mentira que uno hace algo sin esperar nada a cambio porque el amor funciona solo si es un ida y vuelta y es una mentira brutal quien piensa que hacer algo por alguien, hacerle bien al otro es perjudicarlo, porque sin el amor de mi madre que me hace tan bien yo no estaría escribiendo estas lineas hoy, sin el beso de un amante jamás me hubiese sentido feliz y sin el abrazo de un hermano jamás me hubiera sentido cuidada.

Soy egoísta cuando intento quitarme la vida porque "sí, soy útil" cuando me buscan porque me necesitan, y sí soy útil para cuidar de alguien más. Cuidar, amar, crecer, compartir no es ser hipócrita porque "es lo que realmente quiero hacer". PARA ESO NACÍ, y no por miedo a quedarme sola, sino por miedo a no poder ser feliz y "compartirlo" con alguien especial, una película, un momento, una caricia, una salida.

Estuve muerta varias veces, MUCHAS, y cada una fue peor que la otra:
http://natyrocketqueen.blogspot.com/search/label/Pain%209.12
http://natyrocketqueen.blogspot.com/search/label/Pain%208.13
http://natyrocketqueen.blogspot.com/search/label/Pain%206.6
http://natyrocketqueen.blogspot.com/search/label/Pain%206.19
ésta sin duda fue la peor:
http://natyrocketqueen.blogspot.com/search/label/Pain%203.25
http://natyrocketqueen.blogspot.com/search/label/Pain%203.23
http://natyrocketqueen.blogspot.com/search/label/Pain%203.15%2F10
http://natyrocketqueen.blogspot.com/search/label/Pain%203.15

Salí de ese infierno siendo mala, cruel, éste blog fue testigo de cada sentimiento y cuando me tocan el corazón vuelvo a nacer, "vuelvo a ser yo".
Hay quienes no se atreven a vivir y usan máscaras para camuflarse porque su corazón está congelado y tienen miedo de que alguien los conozcan como son en verdad, son necios y piensan que pueden llevarse el mundo por delante. Esas personas no conocen que el amor sana todas las heridas, no viven de emociones fuertes, tienen miedo de que alguien se meta en su vida y sin querer les cambie el punto de vista. Esas personas son vacías solamente porque no se atreven a soñar con algo distinto, con algo lindo, con algo de color.

Amar es mi propósito en la vida, si me faltara la capacidad de soñar no sería yo. No malgasto minutos, no malgasto tiempo pensando en alguien más si la persona que yo siento cerca también hace lo mismo por mi.

Quiero y espero que alguien me acompañe, ría, llore y disfrute conmigo cada segundo a pleno. Los demás son de palo para mi, quiero eso y nada más que eso.

Soy fiel a mis principios y a mi corazón, no cuido de nadie que no quiera ser cuidado y si lo pongo bajo mis alas no será para sentirme superior, ni por miedo a quedarme sola ínsito, sólo será porque a esa persona se sienta a gusto conmigo y el egoísmo solo tendría lugar si no hago lo que no tengo ganas de hacer, pero besar la frente de mi príncipe sin duda es lo que más me gustaría en todo el mundo entero.

Cero amor propio pero nadie va a obligarme a hacer algo que no quiero, por amar a alguien no soy especial ni soy menos sincera, porque NO ENTIENDO OTRA COSA QUE NO SEA ÉSTO, es lo que quiero realmente, es lo que más me gusta hacer, no quiero otra salida, quiero ésto.
No entra en mi cabeza otra alternativa posible y estoy segura que quien quiera darme la mano va a ser feliz a mi lado porque para eso me elige.

Soy lo más parecido a un hada, a un ángel de la guarda sin maldad en el alma que jamás viste, un ángel de fuego...
"Si bien los corazones rotos eran mi especialidad y tenía la habilidad de sanarlos, llegué a un punto de mi vida en que tuve que abandonar la profesión a la fuerza porque era mi propio corazón el que debía ser sanado. Existe una diferencia muy importante entre soledad y desolación y comencé a sentir la falta de ese abrazo cada día y necesité de alguien con quien compartir lo que me estaba pasando. Mi sueño siempre fue ese mismo, ni más ni menos. Para alguien que cree en la magia y en el amor, sabe que esto último es la base de todo crecimiento personal, el amor por encima de todas las cosas. Resumo mi perfil a ésto porque este es mi propósito en la vida, como siempre lo dije, amar y ser amada, no me importa nada más."

La vida es algo esfímero y no me importa cuando se acabe, vivo el HOY.

StrangeLove ♥
No me importa si querés corregirme, si lo hacés estarías hablando de "tu vida" y no de la mia, me da lo mismo lo que pienses respecto a mi, se que no estoy equivocada porque soy fiel a mis principios y no porque vos me lo digas. Revisá CADA link de cuando estuve muerta para saber que se siente, y te vas a dar cuenta que vos y yo no somos tan diferentes EN ABSOLUTO, sólo así será válido tu comentario.

Y ES AHORA CUANDO DIGO, SLAVE TIENE RAZÓN EN TODO LO QUE DICE:

Esto ha sido dicho una y otra vez a través de las épocas; toda la gente religiosa ha estado diciendo: venimos solos a este mundo y nos vamos solos. Todo este "estar juntos" es una ilusión. La misma idea de "estar juntos" surge porque estamos solos y la soledad duele. Queremos ahogar nuestra soledad en una relación... Por eso nos involucramos tanto en el amor. Trata de ver el hecho. Ordinariamente piensas que te has enamorado de una mujer o de un hombre porque ella es hermosa, él es hermoso. Esta no es la verdad. La verdad es precisamente lo opuesto: te has enamorado porque no puedes estar solo; de todas formas ibas a caer. Ibas a escaparte de ti mismo, de una u otra manera; y hay gente que no se enamora de las mujeres o de los hombres: se enamora del dinero. Empiezan a buscar dinero o una posición de poder: se vuelven políticos. Esto también es escapar de tu soledad. Si observas al hombre, si te observas a ti mismo profundamente, te quedarás sorprendido; todas tus actitudes se pueden reducir a una sola cosa: el asunto es que tienes miedo a tu soledad. Todo lo demás no es sino una excusa. La causa real es que te encuentras muy solo.

Alguna noche vas a encontrar a tu alma gemela, la persona perfecta que va a satisfacer todas tus necesidades y calmar todos tus sueños, ¿verdad? ¡Falso! Esta fantasía que poetas y trovadores son tan aficionados a perpetuar tiene sus raíces en secuencias del vientre materno, en donde estábamos tan seguros y éramos uno. No sorprende el que hayamos anhelado llegar a ese lugar todas nuestras vidas, pero, para exponerlo un tanto de manera brutal, es un sueño infantil. Y es sorprendente que sigamos aferrados a él tan insistentemente, ignorando la realidad. Nadie, bien se trate de tu compañero actual o de un compañero soñado en el futuro, tiene ninguna obligación de entregarte tu felicidad en una bandeja; tampoco podría hacerlo aún cuando quisiera. El amor nace, no al tratar de resolver muchas necesidades dependiendo de otro, sino de desarrollar nuestra propia riqueza interior y madurez. De esta forma tenemos mucho amor que dar y que vamos a atraer, naturalmente, amantes hacia nosotros. (Carta El sueño, Tarot Osho Zen)

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Cuando vemos al concepto de Soledad en nuestra sociedad solemos encontrar a un significado erróneo e impuesto, se suele confundir claramente entre lo que es en sí la soledad y lo que viene a ser la desolación, uno suele sentirse solo cuando no tiene una companía específica, la ausencia de una amada o un amado, la no presencia de una madre o un padre, uno suele decir me siento solo cuando siente un vacío de una persona específica, es aquí cuando nos equivocamos rotundamente. La soledad no es más que presencia de uno mismo, no es más que el momento consigo mismo, la soledad no es un concepto negativo sino por lo contrario un momento sumamente necesario para poder repasar los aprendizajes, para elegir los pensamientos, para disfrutar del crecimiento.

Nunca digas me siento solo, porque eso no es cierto, libérate de ese sentimiento desolado y sumamente negativo, aprovecha este momento contigo mismo para poder hacer notar tu presencia, el universo no sería tal como es si tu no estuvieras, no derroches el potencial de tu ser y no olvides la realidad de las consecuencias que se producen a través de tus actos, no menosprecies tus acciones y no permitas perder tus oportunidades ya que el tiempo es tiempo y la positividad es algo que se necesita para contrarrestar la negatividad. Siempre es mucho más facil cerrar los ojos que actuar, pero el actuar como toda acción trae una recompensa, y lo que resulta más difícil termina siendo lo que más se valora, así es nuestra naturaleza y así será siempre nuestra realidad.

Es verdad que cuando uno adquiere mucho la importancia de alguien y se va uno encuentra este sentimiento de vacío, como lo sabemos cada cual es único y nadie va a poder reemplazar a nadie, pero es también verdad que todo tiene un ciclo, que todo está en movimiento, y que nunca nada es igual a nada, entonces sigue adelante y ve por aquellas cosas que no conces, en la naturaleza de todos está la satisfacción constante hacia una búsqueda sin final, a todos nos gusta lo mismo y es la realidad de sentirse pleno por la adquisición de conocimientos, entonces, ¿que esperas?, sigue haciendo lo que siempre te gustó, sigue aprendiendo.

Cuando te salga la carta de Soledad en tu tirada de Tarot de Osho Zen aprovecha este momento, párate frente al espejo y habla contigo mismo, observa lo bello que eres, y deja volar a quien tenga que volar. (Carta La Soledad, Tarot Osho Zen)

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Todo tiene un ciclo y está en el ser humano buscar lo que yo estoy buscando, porque no puedo incorporar el concepto del sueño ni la soledad, se que me faltan muchísimas vidas para la iluminación y la realidad es que no me importa porque al fin de cuentas en la próxima vida no voy a recordar nada de ésto y hoy estoy en busca de mi felicidad y no porque hayas aprendido y asumido estas palabras yo tenga que hacer lo mismo. Estoy viviendo HOY y voy a seguir creyendo lo que digo. Ganaste, o perdiste, como lo quieras ver porque la vida es una sola. Te libero de mi aunque no asuma que la razón de mi búsqueda se resuma a no querer estar sola, no me quiero ni un poquito pero así soy yo. Lo que yo escribí es lo que creo y ésto es lo que es, pero no por eso soy hipócrita, esa no es la palabra, hoy es hoy y creo que conmigo estabas bien, no? Quizás tenga que aprender el concepto y después hablar al respecto. Disculpame por dudar de vos, ayudame a entender ¿podés?

Mi bombonazo

2011-07-13T21:07:00.007-03:00

El 25 de Mayo a las 19:03:22 hs. me dijiste:

"El día que roses tus labios con los mios,

te vas a olvidar de la guerra y vas a querer empezar a vivir o realmente volver a nacer :) le pongo la firma y todo... Slave."
Y así fue, así es, adoro cada segundo a tu lado, lo valoro como si fuera el último minuto de mi vida, nunca me había sentido tan cuidada, resumo la completa adoración que siento hacia vos diciendo... "te amo Slave."

El besho que te envié justo que me sacaste la foto ♥

Slave+

2011-06-06T23:26:00.011-03:00

Slave & Me|♥

Leylord, Slave, Yo, Chriss|♥

Slave & Me|♥

Los fines de semana son tan diferentes a tu lado... gracias por hacerme feliz bombonazo ♥
El mejor cumpleaños de mi vida, leeeeejos!
Te adoro ♥

Sabés que se siente?

2011-06-03T22:12:00.010-03:00

Sabés que siente?...

Que esperes un mensaje de texto que nunca llega

Que esperes una llamada diciendo que quiere verte y no sucede

Que no use lo que le regalaste porque le molesta

Que no te regale un clavo ni un mail diciendo te amo

Que tengas que pedirle la mano porque no te la da

Que esté al lado tuyo y no te mire

Que llores y no te abrace

Que no te pueda dar un beso porque no lo siente

Que tengas que pedirle un beso o un abrazo...

Que lo toques y no sienta nada

Que te haga el amor en cinco minutos exactos, se pare y no te mire

Que te diga te amo 3 veces en 5 meses

Que al final del día si es que se acuerda te diga un simple te quiero

Que no te tenga en cuenta en absoluto

Que no te deje verlo en meses

Que decida hacer cosas con alguien y no es con vos

Que no sienta tocarte cuando pasás toda la tarde recostada a su lado

Que te diga que no te podés quedar al lado de él

Que a las 6 am tengas que irte sola en un remís porque no te lleva hasta tu casa

Que te deje andar sola a cualquier hora porque tiene cosas que hacer

Que las cosas para hacer sean siempre más importante que vos
Que no te vaya a buscar ni cuando llueve, ni a las 12 de la noche
Que te lleve a pasear 3 veces
Que te trate como a una desconocida

Que demuestre compasión por cualquiera menos por vos
Que te diga que estás linda 2 veces en toda la relación

Que no te lleve ni de ida ni de vuelta

Que tengas que esconderte en placard cuando la madre entra a su casa

Que estés última en su lista de prioridades
Que lo cuides y mimes cuando se siente bien y mal y no te cuide a vos ni como persona

Que responda un mensaje si quiere cuando tenga ganas
Que tengas que entender todo y no te entienda en nada
Que pase el tiempo y siga sosteniendo que lo que ves, no es él en realidad
Que te diga que tiene mucho para dar pero no te lo demuestre
Que en meses no conozcas nada de su vida porque jamás te habló de sus cosas
Que le digas algo y te lo vuelva a preguntar como si jamás lo hubiese oído
Que le escribas algo, le dediques la vida y ni te registre (borré varias entradas, nunca te importó de igual manera) 01/08/11 [te estoy eliminando por completo].

Que solo te busque después de meses cuando se da cuenta que esta solo y después de todo esto regrese y vuelva a hacer lo mismo

Que te mire hoy desde arriba del auto cuando esperás el colectivo y tengas que ignorarlo cuando a pesar de todo ésto lo amaste??

Y sigo contando...

Te detesto Federico, con toda mi alma.

Jamás en la vida me habían despreciado tanto como lo hiciste vos.
Después de mucho tiempo entendí por qué tenés esa actitud lastimosa,
y por qué te pasa todo lo que te pasa que hasta tu hermano te la pone, todos menos yo.

Llevé a cuesta todos tus fracasos, como músico, como amante, como persona a cambio de nada.

Y yo fui una completa idiota ¿se nota?
Te escupiría la cara, andate a la concha de tu puta y patética existencia.

Slave

2011-05-29T23:59:00.001-03:00

♥ Pasé junto a vos, uno de los mejores días de mi vida, lejos.

Gracias por cuidarme, compartir todo conmigo, gracias por hacerme reír!!

Eso es... increíble, después de tanto llorar... es rarísimo y vos me dijiste "la onda es que lo pases bien" y sos... grosso, maaal jajajajaja...
Somos muy parecidos, eso es verdad, pero es genial que las cosas se hayan dado así...

Te quiero Slave, mucho.Ya me pegaste hasta tu risa jajajaja.

Sos una muy hermosa persona en todo sentido, se lo dije a Leylord miles de veces y te lo digo a vos, tu vieja es la grossa, porque crió a muchachos de primera.

Estoy muy feliz de conocerte, mucho muy...
Gracias por todo :)

Watchmen en Vadenuevo

2011-05-15T21:50:00.003-03:00

(falta foto, espero a que mi hermano me pase el cable XD)

Zarpado show el de Watchmen anoche 14/05 en Vadenuevo, suenan igual que en el cd, Iván tiene una de las mejores voces en el mundo, y cómo pudieron tocar "Safe"... morí de amor...

Muy lindo fin de semana, gracias Martín! ♥

Anotá

2011-05-13T21:54:00.008-03:00

"Hoy 12 de mayo es un día importante porque..."

Me di cuenta de todo, abrí mis ojos, ya no hay vuelta atrás. Es un nuevo día, un nuevo sol, es un día lleno de posibilidades y nadie es quien para hacerme llorar, nunca más.

Gracias Vir "anotá" me dijo, ya lo agendé en mi blog, donde no se borra y escribí un mail que no hace falta descifrar para comprender y no recibí respuesta alguna siemplemente porque... no las hay.

(...te quiero Virginia, amiga)

Todo bien, una guitarra eléctrica y un Astra :D

2011-04-18T21:58:00.013-03:00

MY GUITAR!!! \m/

EL TECLADO DE MARTÍN Y MI GUITARRA :D

NUESTRO PEDAZO DE AUTO!!

Todo está saliendo bien, me siento genial, ya no lloro por las noches, salgo todos los fines de semana, solo estoy con la gente que me hace bien, Gise, Ger, Sa, mi familia!! Me compré una guitarra eléctrica que la rompe, estoy aprendiendo a tocar, compramos un Chevrolet Astra, es modelo full, impecable, estoy contenta y mucho.
Lo gracioso es que me fui a comprar un violín porque David me enseñó a tocar, y cuando llegué a "Cuerda Parrato" y vi todas esas guitarras dije: Martín, quiero una, la blanca, es muy femenina, el flaco me la dejó probar, compramos todo y me vine con guitarra, amplificador y toda la cosa, hasta pasamos por un helado, todo está saliendo bien, y si Ale se "ratea" el miércoles lo veré jajaja (: ♥

A mi papá lo operan mañana, nada grave, se lastimó una mano, toda la mejor gordi, y a mi mamá la operan de nuevo el 29, yo tengo terapia mañana, me hace re bien, Martín sigue dando clases de Inglés y tocando el teclado como los dioses, Noe está haciendo el profesorado de Inglés, July está trabajando en un banco, Alice sigue siendo la más hermosa y la más viva! mi sobrinito Benji sigue creciendo y salió re lindo en el programa de Utilisima, está precioso y yo estoy re bien en la librería con los chicos. Todo estará GE-NIAL.

Los amo, no necesito nada más.

También

2011-04-05T21:21:00.005-03:00

(estoy escribiendo desde el colectivo...) Dijo que tenía que tomar tres cosas cada noche que ayuden al proceso para liberarme del estado depresivo, y yo... no puedo dejar de llorar :( Quiero irme a Alaska al menos por un mes, no quiero oir ruidos, hablar con nadie, quiero paz absoluta y plenamente; QUIERO dejar de pensar...

[Miércoles 06 de Abril]

Antipsicóticos me dieron!

Acabo de leer el prospecto, soy una bipolar potencial suicida!!
Esta noche empiezo a tomar "el coctel" que espero me solucione la vida. No se que onda serán, como me pegará todo eso...

Pero me va a inhibir los pensamientos suicidas tan característicos en mi.

Si cambio mucho, los que me conocen tienen esta entrada para comentar si extrañan algo en mi de lo que voy a olvidar, o si mi personalidad drogada es mejor.

Recién llegué, me voy a duchar, a comer y a tomar todo eso además de lo que tomaba y.... que sea lo que dios quiera.

Igual, yo quería dejar de respirar, y lo intenté, por eso me las dieron.

Me deprimí, y empezaron a saltar un montón de cabos sueltos que no había solucionado y venía remandola sola, lidiando con todo eso hasta que la cabeza me explotó y no di más. No estoy en condiciones de nada.

Adios...

FEDERICO!!

Enough!

2011-04-03T20:10:00.011-03:00

No puedo más... no puedo seguir...

Salgo, entro, voy y vuelvo, no me quedo en un lugar, hago todo el esfuerzo, todo lo que está a mi alcance pero me duele la cabeza, no puedo pensar más...

No puedo dejar de llorar, hace meses que estoy así, simplemente no puedo dejar de sentir que mi existencia es absurda, que el aire que respiro es sucio y asfixiante, que la radiografía de mi alma es miserable y que mi corazón dejó de latir hace un tiempo atrás... No quiero sentirme así... ¿por qué me pasa ésto?! Nunca estuve tan abajo, nunca hablé así, nunca algo me dolió TANTO.

BASTA :'(

Llevo toda la vida diciendo que el sufrimiento por amor es también un dolor físico y ahora los científicos lo afirman.

BRUTAL golpiza de cumpleaños 2011

2011-03-29T21:20:00.005-03:00

[ver y oir]

Paliza en video 2010:

http://natyrocketqueen.blogspot.com/2010/03/brutal-malteada-de-cumpleanos.html

Feliz cumple hermanita! ♥

Paliza en video 2011:

Tengo la cabeza rota

2011-03-27T19:30:00.000-03:00

Me siento muy cansada, tengo la cabeza rota... tanto ruido.. Cierro mis ojos y mi mente sigue a mil, tengo tantas cosas que hacer, que me gustaría terminar, cosas colgadas que cumplir.. me siento abrumada, llegué a punto en que no puedo ni quiero seguir más. Me ahogo literalmente hablando, como voy a hacer para continuar? No puedo estar arriba del tren cinco minutos que empiezo a patear la puerta porque me asfixio. Ay me quiero morir

Me dieron drogas

2011-03-23T23:02:00.011-03:00

Ayer empecé terapia.

Hacía bastante que no escribía algo así en mi blog, tuve que ir porque no daba para más.

Llevo noches enteras sin dormir, preocupada por algunas cosas y despreocupada de todo, y fui porque no estoy bien conmigo misma y así no puedo estar bien con nadie por más esfuerzo y garra que le meta.

Me preguntaron a cerca de varios puntos, el primero es mi bajo peso, los analisis están perfectos, pero mientras siga a dos mil por hora voy a seguir perdiendo kilos, fuerza, energía, seguiré sin poder dormir, la cabeza no me da más.

El origen de la necesidad de afecto lo desconozco a como yo lo vivo, los ataques de pánico y sobre todo la depresión son cosas que quiero solucionar.

Hablamos un par de cosas del pasado que dieron al origen de algunos accionares mios. La necesidad de estar a la defensiva y el sentirme constantemente indefenza...

No me quiero sentir más triste, no tiene que ser así, tengo una hermosa familia, amigos los necesarios y los mejores; No estoy mal en el trabajo, ni en mi casa, ni economicamente...

"Me dieron drogas" es algo que digo desde ayer a modo de gracia, me dieron antidepresivos, me dijeron que con eso y la terapia correspondiente no me iba a volver a sentir angustiada, sin ganas de vivir, y nunca más al límite del quiebre.

Siempre soy muy sincera, pero me cuesta mucho sincerarme conmigo misma porque hoy no me comprendo.

De repente no tengo más paciencia para nadie, no estoy apta para dar ningún consejo, no puedo ser yo, no tengo más fuerzas.

¿Tengo que estar siempre al borde del suicidio?

¿Tengo que llorar tanto?

¿Me tiene que doler tanto todo?

¿Tengo que ser tan sensible?
¿Me tienen que impactar tanto las cosas?
Quiero sentirme... bien, sí, feliz más que por cinco minutos, ¿Es imposible? La doctora me dijo que no, me prometió en quince días no sentiría más tristeza y voy a confiar en eso.
Depresión, ataques de pánico, desorden obsesivo compulsivo, fobia social, angustia... chau.
Me ayudó el sentir que estaba en el lugar correcto y con la persona indicada, pensé que tendría que dar vueltas hasta caer en el sitio adecuado, y también crei que no lo encontraría.

Estoy muy cansada de estar, de dar y cuando menos lo esperás nadie se dio cuenta del esfuerzo y yo termino exprimida... me la pasé ayudando y ahora soy yo quien necesita ayuda y ni las palabras ni un abrazo alcanzan para tener lo que yo quiero...

Me siento muy mal
y lo detesto.

Y puntualmente algo me afecta demasiado,

me duele como nunca me dolió algo en la vida

y no lo puedo arreglar, porque no depende de mi...

En ese caso, realmente yo no puedo hacer más nada.

Darklight Metal

2011-03-15T23:00:00.016-03:00

BLEEDING FOR METAL!!!

GRACIAS LEYLORD ♥

Sin palabras... que linda sorpresa me diste, te pasaste!
Gracias Ley, de corazón.
A las 8:30 de la mañana yo escuchando Darklight en el colectivo (con los auriculares puestos claro está),
y la vieja que iba sentada al lado mio te debe de haber odiado en todos los idiomas porque el sonido sale para afuera jajaja.

Me da mucho gusto el haberte conocido, sos una persona espectacular.

"Bleeding for metal" es mi favorita sin lugar a duda, tiene mucho sentimiento, se nota en cada nota, la cantás con mucha pasión y esto está buenísimo.
No está demás decirte que les deseo mucho éxito, muchísimo más de lo que ya tienen. Cuando el disco salga a la venta voy a ser la primera en comprarlo no sólo para que vean los frutos del sacrificio, sino porque me prometiste que todavía se puede oir mejor que esa premezcla y no te creo!! (:

ESCUCHÁ ALGUNOS TEMAS DE DARKLIGHT EN MYSPACE!

http://www.myspace.com/darklightmetal

DEMO: http://www.reverbnation.com/tunepak/3277625

Watchmen Hard Rock

2011-02-05T19:13:00.022-03:00

Votá a WATCHMEN con el video "Nowhere to hide"

en el concurso "Battle of the Bands"

Acá tenés los pasos para votar hasta el 13

de Febrero

1º Entrá a la página de Hard Rock Cafe Buenos Aires y poné "me gusta"

http://www.facebook.com/hrcbuenosaires?ref=ts

2º Actualizá la página y en este link

http://www.facebook.com/hrcbuenosaires/posts/130182713713926

poné "me gusta" y listo.

Gracias por el apoyo!

No puedo más

2011-01-23T21:44:00.003-03:00

Me siento muy mal.. mucho muy mal :(

Estoy esperando algo que se bien, que no va a suceder...

Watch Over You

2011-01-13T17:15:00.017-03:00

Gracias por esto, mi amor...

Por todo lo que tenemos y por regalarme esta maravillosa canción, tu tema, el que más veces tocaste y cantaste, el que te ayudó... ahora es una de las canciones que más amo, tiene mucho power, está cantada con demasiado sentimiento y tiene más power aún porque me la diste vos...
Tiene una de las letras más hermosas que leído
y una de las melodías más dulces que oído,
entonces soy yo quien te la quiere regalar ahora.

Si tan solo pudiera explicar lo que siento
todo sería más sencillo,

que tal si dejo de buscar palabras para mi describir mi corazón

y me dedico a demostrartelo?
para eso si soy buena

Te amo con el alma Fede ♥

Nada

2011-01-02T02:30:00.018-03:00

Buda ha elegido una palabra realmente con mucho potencial: shunyata. La palabra inglesa, el equivalente inglés 'vacuidad' no es una palabra tan hermosa. Por esto me gustaría ponerla como 'la nada', ausencia de todo (del inglés no-thing) porque la nada no es simplemente nada, lo es todo. Está vibrante de todas las posibilidades. Es un potencial, un potencial absoluto: aún no se ha manifestado, pero lo contiene todo.

Al comienzo es naturaleza, al final es naturaleza, así que, ¿por qué haces tanto alboroto en el medio? ¿Por qué en el medio te preocupas tanto, eres tan ansioso, tan ambicioso? ¿Por qué crear esta desesperación? De la nada a la nada ese es todo el camino.

Comentario:
Estar en el 'vacío' puede ser desorientador e incluso asustar. No hay nada a qué aferrarse, no hay sentido de dirección ni siquiera una indicación de qué elecciones y posibilidades pueden encontrarse más adelante. Sin embargo, fue este estado de potencialidad pura el que existió antes de que se creara el universo.

Todo lo que puedes hacer ahora, es relajarte en esta vacuidad... caer en el silencio entre palabras... observar este espacio entre la respiración que entra y la respiración que sale y atesorar cada momento de la experiencia. Algo sagrado está a punto de nacer.

_________________________________________________...............

Publico esta carta porque jamás había tenido la dicha de verla, todo lo que hace el Osho es explicarme lo que siento en el momento justo, jamás dije: uy, de haberlo sabido antes... porque el Osho es el presente.
Si tuviera que decir algo a cerca del año pasado, es que fue muy productivo realmente, logré los objetivos pactados que sin mucho comentar estaban alojados en mi interior. Para algunos fue un pésimo año, pero para mi fue todo lo contrario.
No lo voy a extrañar, son etapas cumplidas y tengo la sensación de que el 2011 va a ser espectacular.
Estuve relativamente bien en el trabajo, ya poco me falta para mis vacaciones, conocí a muchísimas personas que no había tenido el agrado porque estaba totalmente cerrada. No me arrepiento de nada de lo que hice, estos dos últimos años los viví al máximo.
Mi familia está genial y fuera de alguna que otra desgracia que no vamos a olvidar estamos bien dentro de todo, por más que duelan ciertos golpes y ciertas personas que ya no están con nosotros.
Pero como siempre, en medio del dolor y la tristeza nació Benjamín, y Alice cumplió otro añito de vida y yo conocí buenos amigos, tan descreída que estaba respecto a la amistad, y conocí a Fede, que sin él la última parte del 2010 hubiera sido muy diferente ya que antes de eso tuve un bajón emocional bastante importante y pensé que no saldría con vida de ahí, y a pesar de las idas y vueltas que tiene una persona hasta que se adapta al ritmo del otro... estoy muy bien.
Por primera vez tengo planes y no me siento sola, creo que de todos los miedos existentes ese era el peor para mi, me aterraba estar desprotegida, seguir triste y angustiada por quien sabe cuanto tiempo más.
A Fede le debo mucho, por mal que me sienta a veces, los dos luchamos contra heridas del pasado que salen a la luz cuando menos queremos. Entiendo todo lo que pasa, por más desonrientada que parezca a veces, me lleva unos días encontrar mi lugar y el saber que hacer para apoyar a quien amo y así crecer como persona.
El caso es que recién hoy pude ver con claridad y puedo decir, bueno, hasta acá llegué, ¿qué más quiero? ¿qué más necesito? Si lo que quiero lo tengo, no necesito luchar contra nada, bajé mi puño y dejé de estar a la defensiva, voy a disfrutar cada minuto porque hoy... hoy no me siento vacía, no me siento en la nada, hoy me encuentro en medio de un gran abismo en el cual no siento que tenga que usar nada para sostenerme ni protección para caer, estoy... bien, segura, feliz, agradecida, llena.
Difícil de explicar y en realidad es bastante extraño estar sintiendo esto pero si estas conmigo... se que nada me va a pasar, los dos vamos a estar bien, lo se.

Sonata Arctica en Argentina 2010

2010-10-28T21:11:00.005-03:00

Sin palabras... gracias por ese show impresionante.

Tony, un capo, con los pantalones a rayas y todo.
La mejor onda, hasta de Ralph, el albino que preparó el escenario jaja
Tony haciendo participar a todo el público,
y el duelo de teclado vs guitarra entre Henrik y Elias...
digno de ver y oir, la verdad.

Martín... thanks bro' sino me hubieses acompañado, no los hubiera visto en vivo.

Nació mi sobri ♥

2010-09-18T15:15:00.005-03:00

Y esta es la primera foto de mi primer sobrinito
Benjamín Ezequiel

Te amo July, hermanita ♥

Sos perfecto

2010-09-05T21:49:00.026-03:00

En todo sentido lo digo, sos perfecto.

Gracias por este hermoso día mi amor, debo decir que no puedo ser más feliz, y vos no podes ser tan dulce. Cambiaste mi mundo, ahora todo tiene sentido... te adoro la vida entera porque esto es para siempre. Te prometo que siempre será así, que nunca pelearemos, prometo sorprenderte cada día y hacer de cada día algo único y con vos... siempre es único.
Hace a penas unos minutos que no te veo y esto es muy dificil dejame decirte, porque extraño tu voz, tus besos, tus caricias, tu piel... extraño tu dulzura, verte tan precioso, tus abrazos, apretar tu mano, que me preguntes si estoy bien, tu música, tu presencia, extraño sentirte cerca mio...

¿Vamos juntos hasta el fin del mundo?
Te amo, con todo mi corazón Fede ♥

Dos añitos

2010-08-27T22:52:00.000-03:00

No puede ser tan hermosa, mi hermanita Alice Abigail
Feliz dos añitos princesita, te amo ♥

es así

2010-08-25T00:47:00.017-03:00

fede te amo ♥

es
todo
tan
perfecto

In love

2010-08-22T18:52:00.014-03:00

Es increíble como de un día para el otro mi existencia pasó de ser absurda, patética y lamentable al paraíso mismo. A tener una razón de ser, a encontrar mi propósito en la vida. Si quisiera suicidarme ahora, sería con un corazón de algodón de azúcar, siento que lo tengo todo, que no necesito de nada más, que es posible el silencio y las sonrisas en un mismo espacio, que no hay vacio alguno desde que te tengo a vos ♥

Lichtgestalt

2010-08-20T23:27:00.011-03:00

¿Cuánto tiempo usé este nombre el linea?
Lichtgestalt/Criatura de luz
Mucho, hasta que me convertí en StrangeLove...
No me recuerda a quien me regaló este video,
sino a, bueno, vos sabés... y es desde siempre.
Lamentablemente te llevo marcado a fuego en mi piel,
es por eso que soy StrangeLove y es lamentable porque es imposible,
ni siquiera se en donde estás y no voy a buscarte
porque, no estoy para vos ni voy a estar porque no merecia esto,
pero te siento así...

Soy el aliento en tu piel
soy el terciopelo alrededor de tu cuerpo
soy el beso en tu nuca
y el brillo en tus pestañas
soy la plenitud de tu cabello
soy el rincon de tus ojos
soy la huella de tus dedos
soy la sangre de tus venas
y dia si-dia no fluyo a traves de tu corazon

No importa cuan rapido puedas corrrer
y cuanto consigas alejarte
me llevas contigo
alla donde vayas
hagas lo que hagas
soy una parte de ti!

soy el sueño no vivido
soy el anhelo que te persigue
soy el dolor entre tus piernas
soy el grito en tu cabeza
soy el silencio-el miedo de tu alma
soy la mentira-la perdida de tu dignidad
soy el desfallecer- el odio de tu corazon
soy el vacío-en el que un dia te convertiras

No importa cuan rapido puedas corrrer
y cuanto consigas alejarte
me llevas contigo
alla donde vayas
hagas lo que hagas
soy una parte de ti!

criatura de luz-en cuyas sombras me estoy convirtiendo

nota: use los links de las entradas, no sea pelotudo. ahí estan las letras traducidas en el video correspondiente para el que no conoce la canción.

La imagen la hice para cierta banda... esa persona fue quien me regaló Lichtgestalt; Y me alegra el haberte conocido y el haber vivido cosas y no haberme ido con vos R. pero lo que me enseñaste a cerca de la energía la rompe, tus canciones, tu voz, como siempre te lo dije y Lacrimosa también.
Lastima que nunca hiciste lo que predicabas, mal ahí eh (:

Suicidio emocional

2010-08-16T18:33:00.004-03:00

Ehm, ¿por dónde se empieza?
Me duele la cabeza, estoy al borde de un quiebre emocional.
Quiero escapar de todo, donde solo haya silencio similar a dormir por días.
Me pasé el fin de semana largo encerrada, fui hasta la puerta porque me buscaban. Hay algo que me molesta y no puedo evitar mencionar, ¿por qué siempre estás intentanto besarme en la boca? la concha de tu hermana.
Para colmo la noche del sábado soñé que era heterosexual, ¿dónde la viste?! tendría que volver a nacer porque no cambio el estar, en todo aspecto con una mujer por nada.

(jajajajajajajajaja, esto último jajajaja , fede te amo, perdón ----> agregado el 13/01/2011)

Me falta algo, me está faltando algo y no se que es, no se por dónde buscarlo, se me perdió y no se como es. Ay.. no se porqué no recuerdo como era... ya me pasó esto, sí, Natalia calmate, una vez lo encontraste, sólo hay que pensar con claridad, ¿en dónde lo dejaste la última vez?...
Ay no se! y me duele, siento ganas de llorar, no quiero levantarme mañana, no quiero volver a la rutina, no me siento bien, no me siento -para nada bien.
Quiero armar una carpa en medio de la nada y quedarme ahí hasta que sienta que puedo seguir. Llevo todo junio, julio y la mitad de agosto con esto, es obvio que no voy a recordar en donde dejé lo que busco.
Ya, lo recordé, en este instante... pero no pienso buscarlo ahí, no quiero, no lo haré, me seguirá faltando.
Orgullosa.
Quiero morir. Voy y vengo de un lado a otro, puedo hacerlo de nuevo, ya estoy medio muerta, sólo me tomaría una pizca desaparecer y será por decisión propia esta vez, nada de ser inducida.
Me quiero ir de acá, de lo que soy, quiero ser yo pero no ahora, tampoco quiero ser alguien más, solo quiero... no se que es lo que quiero pero quiero no estar todo el día trabajando porque está rompiendome la cabeza. No tengo vida ¿entendés?
Ay dios, siento una posible falla en la BIOS, hace rato que tengo problemas para iniciar y la RAM está 0 km. Ojalá sea un virus porque la duda es que sea un archivo que necesita ser reemplazado.
Tenía una foto mia para esta entrada, pero no se en donde está... ay dios, ay dios, ay dios, ay dios

¿Por qué estoy llorando? ¿eh?

no hagas eso

2010-08-16T17:42:00.010-03:00

no te enamores de mi, por favor no te enamores de mi
no soy para vos,
todo aquel que ha querido ofrecerse en sacrificio la ha pasado muy mal
que te enamores de mi es lo peor que podés hacer en tu vida
no todo es paz, no todo es felicidad, no todo es juego
ya te lo dije, y siento que lo digo más de 100 veces al año,
no quiero a nadie cerca mio
cada vez que conozco a alguien se pierde lo que tenemos y no es para tener más,
al contrario, se va todo a pique y al fin de cuentas no tenemos nada
existe una frase que uso "Soy la hija de la oscuridad, no querrás saber nada de mi o querrás saberlo todo, pero vas a sufrir, te lo garantizo."
no dejes que eso pase, no dejes que eso te pase a vos.

arrrgg- me odio.
---> http://natyrocketqueen.blogspot.com/2009/09/amor-no-correspondido.html

Quiero que llegue

2010-08-14T19:39:00.005-03:00

Sin demasiadas palabras más que... f e l i c i dad.
Ya quiero que llegue el día.

Amén

2010-08-10T00:44:00.000-03:00

Andate a la reputísima madre que te re mil parió.

odio los domingos, pero posta

2010-08-07T23:33:00.023-03:00

espero tanto el fin de semana, pero tanto... para que luego sea domingo y desee estar en la librería hasta las 8 de la noche.

[!]

la re puta madre que te parió
¿qué carajo de pasa?
¿qué mierda tenés conmigo?
pero dejame de joder pelotudo.

"yo tengo miles de cosas que me joden de vos, así que --"
y decime, a ver, ¿cómo cuáles? si existen tantas...
estoy cansando de que estés --- eh-- faldgkn
sí boludo, de que esté todo el día fuera de casa y no me veas,
de que trabaje y no colabore(?)
siempre te di problemas(?) claro...
pero tomatelás y dejame de romper las pelotas.

a vos, lo que te jode es que no me caye la boca, te jode que me defienda y que siempre sea yo quien te desafie. ya te di una piña en la boca una vez porque estabas sacado y me pegaste por no dejar que mates a mi perra en un ataque de ira que tuviste, no me voy a bancar que me grites más.
no veo la hora de conseguir un trabajo en donde me paguen más para irme a la mismísima mierda.

cada domingo la misma garcha.
faltan minutos para el domingo y me parece que ni bien me despierte mañana me voy al carajo, voy a estar todo el día en la calle y se va a la concha de la madre y puede gritarse él y su vieja.

a cada persona que se lo contás, te dice: nah- si trabajás toda la semana y pasás la cuota que te piden, ¿por qué tenés que levantarte temprando el día que se supone que podés dormir un poco más? me parece cualquiera... no se.

o sea, no estamos hablando de simplemente levantarse, estamos hablando de la forma en que eso sucede, gritos, gritos y más gritos.
...que son unos pendejos de mierda, ni que madrugaran todos los días a las 4, "llevamos 26 años renegando por lo mismo" blah blah blah...

¿qué más querés?!
que limpie la casa todo el domingo no le soluciona la vida a mamá.
a las 21 llego todos los días, a las 21!
q veces mamá está rogandote días para que le hagas una boludéz y encima hay que oirte putear todo el tiempo en que estás haciendo algo y te calentás.

para colmo estoy hecha pelota, día del niño y la concha de tu madre.

Ay LPM

2010-08-06T22:32:00.008-03:00

vida de 4ta
semana de 4ta
[!] día de 4ta
lo que me revienta es la falta de consideración

D I O S

hay cosas que no van a cambiar nunca

[!] YA

mi cerebro colapsó

inserte chip y siga el manual de instrucciones

pd: me voy a ver a Sonata Arctica con Martín
una buena!

la

2010-08-04T23:43:00.001-03:00

la concha de la madre

tres, es el número de hoy

2010-08-01T02:43:00.034-03:00

tres sentimientos muy diferentes, por más que parezcan similares y propios de mi hacia un alma en pena, no tienen la misma procedencia, sobre todo, porque ninguno corresponde a la misma persona, pero en este momento, casi las 3 am, siento que me pesan si no los digo aunque existen muchos otros, pero no tengo palabra para definirlos más que MUERTE -aviso que no es literal.
• y la re puta que te parió
• fuck, te extraño
• nena quiero estar con vos

soy una calesita

2010-07-31T00:24:00.012-03:00

sí, soy una calesita, conmigo te ponés ansioso porque esperás lo mejor, te divertís, te mareás, te dan ganas de vomitar, y odias haberme visto. tan perfecta descripción de mi persona iba a hacer? y como si fuera poco, conmigo volvés a vivir lo mismo porque te gusta así. yo vuelvo a vivir lo mismo, con ese post perdí a un mejor amigo hace un año, te diría que casi casi un año justo pero me da miedo pensar en que los hechos se repiten año tras año en la misma fecha. voy a necesitar terapia, ese patrón repetitivo no puede ser bueno. podés leer este blog entero y anticiparte al futuro, date cuenta, dios. soy la peor. no me hables, no me toques, no me mires, no merezco que me dirijas la palabra, soy una calesita, existe una cronología de hechos, hecha y derecha plasmada en la net.
[esta entrada no puede tener una etiqueta llamada PAIN porque no es una etapa, esto ya lo pasé y no voy a quedarme acá por mucho más tiempo, esto se acaba hoy]

No estoy para vos

2010-07-18T18:48:00.006-03:00

De estar bien, ultimamente solo era dolor, estuve mal por un mes y algo más, estaba cansada, sin fuerzas y si me lo preguntaste yo te lo dije, ahora hace unas semanas largas que me siento genial. Después de eso se vinieron malos tratos si se los puede llamar tratos, hubo cosas que no entendí, no era yo, no se quien era pero no tenía nada que ver conmigo, lo sabés; No me afectaron pero me pregunté, ¿qué le pasó?!! Sí, lo se, los sentimientos son un trapo de piso otra vez, que más da, somos seres humanos. Sino fuera consiente de eso me hubiese afectado, pero como no dejo que me duela, y solo se generan pensamientos en mi mente como estos que luego escribo porque se que soy capaz de reterlos solo por un par de días... digo, no me importa pero no me rompas las pelotas, o sea ¿quién te pensás que sos? tenés que darte cuenta que si uso esa frase es porque intento decirte ¿sos diferente a mi? No. Entonces no hay exclusividad, en un tiempo la hubo pero se acabó. Si me castigás por algo que no tengo idea, significa que no lo merezco, y como hacer de cuenta que no pasa nada si metaforicamente sos capaz de entrar a una habitación completamente oscura, teniendo mis ojos vendados golpearme e irte. No exito más para vos, te aviso para cuando en medio de la tormenta intentes buscar un refugio.

En Rosario con Leo

2010-07-09T16:32:00.010-03:00

Voy a ponerle fecha del viernes 9 de julio porque ese día me fui a Rosario.
Y si tengo que resumir...

Love you so much Leo, gracias por hacerme tan feliz.
Fue un fin de semana inolvidable, una experiencia única y vos... jdjkssamdskfh ♥

Esperar desde el mediodía a que sean las 20hs. en Retiro no fue nada agradable pero conocí personas muy lindas con las que hoy tengo contacto.
El tren hasta Rosario tarda 6hs de ida y 8hs de vuelta debido al estado patético de las vías.
El costo es muy bajo en primera clase, en turista cuesta $10 pesos menos y te puedo jurar que a la vuelta casi pierdo el tren y subí por ese lado--- sólo faltaban las gallinas volar por dentro.

Leo tu familia es un amor, me trataron como si siempre hubiesemos sido amigas y te acabo de conocer. Caminamos mucho, reimos mucho, y nos tocamos mucho (?) jajaja, recorrer Rosario con vos fue hermoso, es lugar es bellísimo! pero pasar esas noches con vos fue lo mejor de la vida.
Espero verte pronto Leo, gracias por todo! te adoro y te extraño muchísimo bonita.

sí, soy la misma

2010-06-27T19:52:00.018-03:00

AY DIOS, NO no se como lo voy a solucionar
lo mejor es estar lejos por un tiempo
porque sigo teniendo la misma habilidad para deshacer que construir
todo lo que toco lo destruyo
y nadie puede hacerme cambiar en ese aspecto para siempre

[no tiene nada que ver con esto]

y que ardan

2010-06-27T01:28:00.046-03:00

¿viste cuando querés tirar un fósforo
y ver como se queman vivos?

bueno, eso

es pateticamente insoportable, insostenible, tengo cero paciencia

cómo carajo podes ser así?! la puta madre

callate natalia
¿a caso no te dije en otras ocasiones que esto no vale la pena?
no lo vale

sabe que me va a encontrar de esta manera
quiero tirar un fósforo y que arda en llamas

no existo más
hacé de cuenta que morí
si querés
sino simulá que estoy ahí
y no te hablo como siempre
no malgastaré ni un segundo más en vos
ni para no lastimarte
porque me dejás sin fuerzas para nada
porque no te quiero cerca mio

porque me hartaste

Fuck You Homofobia!

2010-06-20T17:51:00.012-03:00

Por la igualdad de derechos ♥
Fuck You Homofobia!

Con la letra de Lily Allen
[http://www.songstraducidas.com/letratraducida-Fuck_You_10429.htm]

http://fuckyouhomofobia.blogspot.com/ ♥

Como le comentaba a Majo en su post... [http://killthepinkrabbit.blogspot.com/2010/06/favor-de-union-civil-lgtb-oo.html] No creo que la iglesia deba cambiar su ley respecto al matrimonio gay, está impuesta desde siempre como la corrupción a través de los siglos en donde la iglesia siempre estuvo del lado del poder y no de la mayoría solo por conveniencia y así acceder a todo más allá de lo que pudiera acceder una persona común.

No estoy de acuerdo con la Iglesia en NINGUN aspecto, las leyes NO pueden bajo ningún punto adaptarse al modernismo por más que se siga exhibiendo la palabra de 'dios' en los templos.
[http://www.perspectivaciudadana.com/contenido.php?itemid=4522]

Pero principalmente, hoy, en este post se está hablando a cerca de la ley de matrimonio gay, y a la iglesia puede agradarle ó no, pero no puede fomentar homofóbicos. Ah, claro, la homofobia es pecado pero la pedofilia al parecer no (según los curas), vamos a lo mismo que vos mencionabas en la entrada... se trata de derechos, fuera de las religiones, mi papá recién me comentaba a cerca de una persona muy conocida por sus logros.. no recuerdo el nombre en este instante, FUCK! que toda la vida se la pasó junto a su amor, un hombre, eran gays, y cuando esta persona falleció, en ese instante los familiares no dejaron entrar a su pareja a la casa, ni para buscar a su gato. Qué cosas personales ni que nada, si la ley no reconoce a una pareja gay con derechos para nada, ni lo considera capáz de poder criar a un niño.

¿Vos me considerás que no estoy apta para tener un bebé porque soy gay? ¿Me ves mal de la cabeza? ¿Me ves promiscua? ¿Ves que no tengo ni voz ni voto? ¿Ni actitud frente a la vida? ¿Qué no puedo llevar adelante a mi familia? ¿Qué no soy capáz de inculcarle valores morales a mi hijo?

Me ves, que soy capáz de todo eso y más, ¿verdad? cómo lo piensa mi familia, y toda persona que me conozca, y estoy 100% segura que mi hijo tendrá mejores valores morales que un homofóbico, porque le enseñaré a respetar los derechos y opiniones de los demás, a que las leyes son para todos, a no discriminar y si quiere amar a una persona de su mismo sexo está en todo su derecho, y no necesariamente mi hijo será gay porque yo lo soy, yo soy gay y soy hija de una pareja heterosexual, y te aseguro que mi hijo no será menos en ningún aspecto por ser hijo de una pareja gay, existen TANTAS malas madres heterosexuales...

Yo no soy quien para discriminar a nadie y negarle alguna posibilidad a un niño, ya sea hablando de elecciónes ó de el simple hecho de tener una madre porque vivimos una sola vez y no creo que ser gay sea considerado, como muchos creen, una patología así que me gustaría ser respetada como a cualquier persona en el mundo, y ser parte de las leyes que son DE TODOS Y PARA TODOS, y por eso, y más, estoy a favor de la unión civil LGTB, como vos Majo, todos somos libres por naturaleza, pero que no nos corten las alas ni nos pongan en cautiverio porque no hay razón.

Natalia.

A ver hasta donde aguanto

2010-06-13T21:07:00.010-03:00

NO TE BANCO
no te soporto más
no tolero nada tuyo
me enfermás
n e n a

Múltiples personalidades

2010-06-10T21:52:00.020-03:00

Como no me es posible controlar mis otras personalidades, les he dado un lugar y que sea lo que dios quiera.
Jamás recuerdo lo que hice o dejo de hacer, jamás recuerdo nada porque no era yo. ¿Para qué luchar contra eso? y como si pudiera hacer algo para impedirlo...
El sábado me dijeron:
"¿Sos géminis?! que bardo deben tener en la cabeza, ¿no? digo, a veces estoy con mi mujer y parece que es otra completamente diferente, es re loco porque en muchos casos siento que le estoy siendo infiel, está bueno, pero cuando viene 'la loca'.. ahí se arma".
"Está bueno porque no te aburrís nunca, pero el problema con ustedes es que viven el día a día a como se sientan".
"¿Por qué hasta la venganza no paran?, ese es otro tema".
"No tienen término medio, hoy está como que apretaste el botón del control remoto y lo pusiste al máximo, onda que le seguiste dando al angry hasta que aperece la rayita roja".
Ehm, sí, es así.

Hoy Dominic quiere volar el mundo en mil pedazos, no quiere ver ni oir más nada, quiere desaparecer para siempre porque no se banca ni a ella misma.
Extraño a Strangelove, extraño sentirme así, extraño extrañar a alguien y vivir para eso, pero a Strangelove le duele el alma, y viste como es cuando se pone así, es apasionada por y con la vida, es lo más sweet es años, pero cuando se cae todo lo ve manchado de sangre, y Dominic le rompe la cabeza maquinándola, es TAN 'manijera', es tan hiriente que las palabras parecen tener filo, no conviene tenerla de enemiga.
Yo no entiendo a Génesis, no se como hace para superarse a ella misma, día tras día. Cuando renace como el fénix nadie la frena, quisiera describir esa sensación de I'm a new girl pero no puedo, porque hoy Génesis no está acá.
Y Natt... está pero no está, a veces pienso que está muerta, es como si fuese un alma en pena y que este mundo es imaginario para ella, siempre observa a las personas como si fueran rarezas, es tan excéptica, es inmensamente fria. Puede pasar horas sin parpadear, sin decir nada, sino la vieras respirar no te darías cuenta que está ahí.

[!]Podés encontrar a Domi en las etiquetas Pain (todas), Desquicio.
[!]Encontrás a Génesis en las etiquetas Renacer, Post Pain (todas).
[!]A Strangelove la lees en las etiquetas Something about me, Please.
[!]Y a Natt la ubicás en el resto de las etiquetas, ni ella sabe lo que quiere.

Por más que trate de saber que es lo que hizo quien y cuándo, no puedo, es como si no hubiese estado ahí, a veces Domi peleó con alguien y Génesis no se acuerda como tiene que tratar a esa persona.
¿Voy a tener que escribir todo lo que hago para no olvidar? Eso estás haciendo Natalia, eso mismo estás haciendo ahora.
GOD. [!]

ya no quiero nada

2010-06-10T21:15:00.001-03:00

cuanta paciencia me está faltando ultimamente
para poder mantener la situación, cuanta

ya no quiero nada
ya no te estoy tolerando

que pelotuda

2010-06-09T21:47:00.011-03:00

me tienen harta
harta, harta
me llenan las pelotas

estoy evaluando una solución crítica

por mi se pueden ir bien a dónde más les guste
natt no está, la agotaron; strangelove se fue, ahora quien escribe es dominic

pienso que me lo merezco, merezco todo lo que me pase
por pelotuda
sí, a veces puedo ser tan pelotuda que me odio [by ariadna]

¿perdón? ¿ p e r d ó n ?!

basta con eso
no me interesa
qué perdón ni que nada
shut the fuck up

¿quién carajo se piensan que son?
¿quién carajo te crees que sos?!!

lineas rotativas
está que no para de sonar
0 8 0 0 - s u c k i t

Que se yo

2010-06-06T23:58:00.003-03:00

Iba a escribir algo y se me fue, no encuentro la forma para describirlo, no me siento feliz hoy, no siento 'especial' por ser hoy, no me siento diferente, no me siento nada, ¿ó si? me siento para el orto. Si no tuviera la familia que tengo me tiraría abajo de un tren. 26 años, dicen que uno nunca disfruta lo que tiene hasta que lo pierde, por ende, ¿cuándo tenga 30 me querré matar porque no disfruté cada etapa de los 20? A la mierda con todo, feliz cumpleaños a mi.

Winter - Tu Pista de Hielo

2010-06-06T19:36:00.009-03:00

Queja pública respecto a Winter, conclusión: NO VAYAS.
Enlaces: winter pista de hielo patín sobre hielo festejar cumpleaños flores caballito eventos pista de hielo artificial
Anoche a las 22 hs. fui con mis amigos a Winter, Yerbal 1617 Caballito, Buenos Aires.
Primero, me dijeron por teléfono, que el menú de $60 era solo con previa reservación de lugares y con el 50% de los cubiertos pagos en el local y al llegar me encuentro con que me ofrecen eso mismo en la entrada sin titubear.
La música estaba excesivamente alta, para oirte hablar tenías que gritar.
Nos atendió un gordo pelotudo malhumorado que si no tiene ganas de estar ahí se busque otro trabajo. Eramos 10 y nos trajo solo dos cartas y somos personas adultas, no somos niños ¿tanto le cuesta traer más cartas? tuvimos que pasarnosla, sin olvidar que practicamente nos revoleó las cartas en la mesa.
Mi hermana estaba ordenando y el desubicado se dio la media vuelta y la dejó con la palabra en la boca.
Nos traen vasos descartables como si tuvieramos 5 años en forma de pila y tuvimos que ponernos la mesa nosotros mismos porque nos dejaron las servilletas revoleadas.
Nos ofrecen 7Up, ColaCola, Pepsi ó Fanta y nos traen en las jarras gaseosas de pésima calidad, ¿qué les pasa? sólo un idiota no se daría cuenta la diferencia entre la 7Up y Taí.
Pedís Pizza y te traen 'un panqueque' con un poco de salsa en el centro todo blando que obviamente no se puede comer en servilletas. Cuando el tipo éste se acercó nuevamente que, dicho sea de paso dijo 'yo les dejo la pizza y les cobro', mi hermana agrega, 'no nos vamos a ir corriendo', y él responde 'eh.. yo les traigo la pizza y les cobro, ¿estamos?'
Cuándo trajo 'el panqueque' y mi hermana le pagó, a los 5 minutos le tiró el vuelto en la mesa y ni te cuento la reacción cuando le pedí platos, te juro que nos tiró los platos que levantó de otro lugar.
Obvio que después de todo eso nos fuimos ¿para qué nos ibamos a quedar? tanto insistir con que la reservación y a las 12 de la noche cuando nos fuimos de ahí estaba vacio; Encima el tipo agrega ¿van a patinar chicos? 'NO' y pasó por entre medio de nosotros empujando y hasta sin saludar.
Winter deja DEMASIADO que desear, esa no es forma de tratar a los clientes. Me gustó la estética del lugar y está buena la idea, pero después de todo esto no volvería a ir, ni lo recomendaría definitivamente.

Si tratan así a personas educadas, no me quiero imaginar como tratan a un grupo de pibitos descontrolados en ausencia de sus padres.

aunque haga frio

2010-05-15T23:58:00.001-03:00

porque sos parte de mi,
gracias por apapacharme.
gracias por esperarme a que llegue,

siempre aunque se haga tarde.
miss you

Don't

2010-05-11T22:08:00.006-03:00

venía luchando contra la corriente
y me hallaste,
entre tantas almas,
me encontraste.

al parecer mi corazón solo quería huir,
lo contuviste en un abrazo eterno
y de tan pocos segundos,
no se... me perdí en el tiempo.

aún siento tu mano aferrada a la mia,
gracias por no soltarme, nunca.

don't leave me alone anymore.

Como es posible esto

2010-05-10T20:53:00.008-03:00

cómo es posible que sea capáz de olvidar
un momento, una sensación,
un gesto, una caricia
cómo es posible que eso suceda
que eso me suceda a mi.
estoy en blanco, con un hueco en mi interior
como si me faltara algo,
como si hubiese perdido algo realmente importante
estando conciente que lo acabo de hallar.

god, necesito un abrazo.

Sueño cumplido

2010-05-08T23:59:00.021-03:00

un sueño cumplido es
un sueño menos por cumplir,
hoy soy feliz
todavía no caigo en la cuenta.
siempre dije,
me encantaría tomar tu mano,
lo anhelo tanto,
y lo hice.

J, love you.

No puedo

2010-04-19T20:41:00.006-03:00

BASTA Natalia, tiene una vida.
-pero pero pero... I can't... nunca podré, no respondo de mi.
TENES que hacerlo, controlate, callate.
Es más fuerte que yo.
Desde hace mucho tiempo...
Desde siempre.

Crash! Boom! Bang!

Mi papa me dijo que me alejara de los problemas:
“Cuando hayas encontrado a tu hombre, asegúrate que lo es de verdad”
He aprendido que nada dura para siempre
Duermo con las cicatrices que llevo y que no sanaran
Ellas no sanaran
Porque cada vez que creo enamorarme
¡Crash! ¡Boom! ¡Bang!
Intento enamorarme pero entonces me estrello con una pared
¡Crash! ¡Boom! ¡Bang!
Ese es el reclamo, ese es el juego y el dolor permanece igual.

Estoy caminando por este camino vació hacia ninguna parte
Paso por las casas y calles que alguna vez conocí
Mi mama me dijo no me enredara con las penas
Pero siempre lo hice, y Dios, aun lo hago
Aun estoy rompiendo las reglas
(Lo levanto)
(Lo derrumbo)

Porque cada vez que creo enamorarme
¡Crash! ¡Boom! ¡Bang!
Intento enamorarme pero entonces me estrello con una pared
¡Crash! ¡Boom! ¡Bang!

Ese es mi verdadero segundo nombre
Siempre ha sido el mismo
Ese es el reclamo, ese es el juego y el dolor permanece igual
Aun siento el calor
(Cayendo lentamente desde el cielo)
Y el sabor de los besos
Destrozados por la lluvia
(Llegan volcándose desde atrás)
Y la brutal guerra santa
(Lo levanto)
(Lo derrumbo)

Y cada vez que creo enamorarme
¡Crash! ¡Boom! ¡Bang!
Encuentro las rosas muriendo sobre el piso
¡Crash! ¡Boom! ¡Bang!
Ese es el reclamo, ese es el juego y el dolor permanece igual
Ese es mi segundo nombre
Siempre ha sido el mismo
Oh yeah, Oh yeah
Siempre ha sido el mismo
Siempre ha sido el mismo…

Creo que lo que siento es decepción

2010-04-17T20:51:00.004-03:00

Es una relación morbosa y enfermisa, y lo último que pudo haber hecho, la gota que derramó el vaso fue haberme llamado 'prima', lo tomé como un relajo, una tomada de pelo, me dio náuseas y yo dije 'ay ellos se quieren...' a lo que me respondió: 'no te imaginás cuanto' y anteriormente dicho la categoría que nos une como tales.
Criticaste todo, ABSOLUTAMENTE TODO lo que hacés hoy, fuiste cero tolerante, hasta desconsiderado, te llenaste la boca hablando de todo lo que te molestaba del otro, y todo eso mismo que te molestó del otro es lo que hacés desde hace un par de semanas.
Se sabe desde el primer momento, pero me sale perfecto hacerme la boluda cuando pretendo llegar al fondo de la situación; Supongo que tu ex amigo la habrá hecho llorar diciéndole lo que yo no te dije a vos, la verdad bah, me lo imagino, no se si pretendían ocultarlo y hasta cuando lo iban a intentar, pero si la verdad le dolió en la cara hasta que se le cayó una lágrima me alegro, porque no se iba a llevar todo de arriba.
Los sentimientos de ella los conocemos desde hace años, la diferencia es que vos no la soportabas, y todo ésto se podría haber evitado porque existen tantas personas en el mundo y vos tuviste que mandarte SEMEJANTE cagada. Y el pelotudeo de 'soy señor enamorado' me lo banco, lo que me saca es que vos jamás permitiste ni permitirías algo así (al menos hasta hace 3 semanas atrás), te quejaste hasta el hartazgo por mucho menos y cuando te veo pienso... si yo hubiese hecho tan solo el 10% de ésto, me hubieras castigado crudamente, imaginate esa misma situación, estando yo en tu lugar.
Además, la madre tiene un frío en el craneo que no se puede creer, aunque debe de estar feliz porque seguramente, sos lo que siempre quiso para su hija, y vos... no se que palabra usar... nada, no pensé que eras tan---
Ultimamente cada cosa que hacés es patética, casi ni cruzamos palabras, pero supongo que cada uno es dueño de su propia vida, e imagino que no te das cuenta que practicamente pisoteaste tus principios; El tema se convierte en un verdadero tema cuando dejás de lado lo solías ser para ser una persona completamente diferente a la que siempre fuiste.
Te desconozco, ya no estás, eso no importa, pasaría de igual manera, pero te desconozco porque estás en un lugar donde no deberías porque si bien no es nada directo, ES, y te comportás de una manera que nos saca, con razón de tu ánimo.
La verdad es que me dan asco.
Cecilia sos un asco, imaginate si yo estuviera saliendo con tu hermano, bah... no te va a dar la cabeza para entenderlo nunca.

El cumple de Shiki

2010-04-11T21:04:00.003-03:00

Cómo ya se sabe de mi, conozco a nuevas amistades (i mean, 'en persona') casi todos los fines de semana, y esta vez, la excusa fue el cumple de Shiki, y como que cumplió el 25 de Marzo pero lo festejamos el domingo 11 jajaj. Nos reunimos en el Mc. del Obelisco donde nos conocimos (?. Después fuimos a almorzar a TGI Friday's en Puerto Madero y nos quedamos paseando, la última foto es en la Reserva Ecológica. Las etiquetas y el resto de las fotos están en mi face y cuando esa cuenta deje de existir los post en mi blog van a quedar en el aire. Cuaak-
Feliz con la salida, los chicos re copados, la verdad es que me divertí al máximo, el lugar increíble y ahora solo falta volver a la reserva a cazar al "Reservito".
OGUOOO...!
Nada, un recuerdo más plasmado en mi blog para que no olvide mañana lo que hice hoy.

[de izq a der: Ana Laura, Vale, Iara, Kyo, Neo Vaizm, Shiki, Gonza y abajo, me.]

De paseo con Luján

2010-04-03T23:00:00.007-03:00

Primero almorzamos (me esperaste! sos re tierna), y después fuimos a caminar por calle Florida donde no me dejaste comprar más cosas ¬¬ a caso no ves, qué estoy enferma?! necesito cosas, para vivir, para Alice! que cuando abro la puerta me revuelve la mochila... (te dejo el link del videito pa' que veas que es verdad), necesito comprar cosas en el bazar de Falabella, necesito coladores! y no se para que carajo los quieeeero- sin importar que tan pervert pueda a llegar a sonar eso de los coladores.. . Pero bueno, compré otras cosas y no me sentí tan mal (?) jajaja.
Gracias por lo de hoy hermosa, sino me sentí mal es porque estabas ahí, estoy super feliz, me llevaste a pasear por lugares re lindos

, esa plaza es hermosa y la vista con la bandera Argentina me hizo sentir r e patriota aunque no quisiste rodar conmigo por la colina de la vida ( ?) pero sí robar y matar con la mente a los pibitos que gritaban y saltaban como chango :$
Ya cierro la boca porque estoy contando intimidades (?) jajajaja.

Sí, ya tengo las fotos con Luján, todo estuvo perfecto, hasta el día más que lindo, entre las flores, el solsito, todo verde, aire y paz. Tus ojos, tu tono de voz, tu mente perversa (?), yo completamente desquiciada... ajaja.

Lu, te quiero preciosa ♥

Criaturas Salvajes

2010-04-02T23:34:00.013-03:00

Votá en éste link por Criaturas Salvajes para que sea telonero de WASP en el teatro Colegiales.

El primer paso es unirse al evento y el segundo es votar por Criaturas Salvajes SOLO una vez en el muro del evento. Solo hay tiempo hasta el domingo 4 de éste mes.
La mejor para vos Ari y los chicos. Fuck yeah! \m/

[foto del año del ñaupa (??) pero es la que va jajaj]

JUEVES 10 DE ABRIL CRIATURAS SALVAJES EN VIVO COMO TELONEROS DE W.A.S.P.!!

BRUTAL malteada de cumpleaños

2010-03-29T20:27:00.015-03:00

Feliz cumple Noe! ♥ ya 19 años. Tus cumpleaños son re divertidos, gracias a mi AJAJA! Reconocé que deberías de pagarme porque siempre animo tu fiesta, como olvidarse que cada año me decis "Natalia es mi cumpleaños, no el tuyo! >:( " y no te olvides que gracias a mi tenés una foto de equipo de fútbol con el bebé (?) AJAJAJ

Te amo hermanita!

Lo que van a ver y a ESCUCHAR a continuación, es pura violencia sin límites, si usted es impresionable no lo vea, y sino me quieren volver a ver así, no me hagan enojar (?)
Noelia afirma que "quedó inconsciente por unos segundos", otros dicen que yo estaba demasiado sacada, que había bronca acumulada por parte de todos. Lo único que tengo para agregar es: Anoche a las 3 am, en el silencio de la habitación dije: "che Martín, no me puedo dormir... por la paliza que le dimos" y el me respondió: "no te podés dormir porque sabés lo que se te viene."
En la versión sin procesar está Alice pegándole, sí, anoche, los cuatro la dejamos de cama.

En éste video: Noe, la cumpleañera indefensa atada de manos. July, el embarazo no le impidió golpear. Martín, quien nos dio los instrumentos necesarios para poder concretar la malteada; Y yo, que aclaro, el video no está en cámara rápida, parece pero no, es así de fuerte.
[ver el video en Facebook]

Hecha pelota

2010-03-25T21:02:00.007-03:00

No se porqué siempre tengo que ir TAN hecha pelota al trabajo; Especialmente los lunes, que al estar paseando todo el domingo, después de eso empiezo la semana toda rota.
Cada día digo "hoy me voy a acostar temprano", "hoy no voy a estar boludeando en la máquina", "hoy no voy a pensar en nada que me rompa las pelotas", "hoy, llego, me ducho, ceno y a dormir", "hoy voy a comprar un libro y lo voy a leer después de cenar" mentiiiiiiira, qué voy a hacer yo?! si siempre estoy a mil, cansadísima, necesito dormir días enteros y así y todo no me alcanzaría, necesito que el día tengas más horas, y aún levantándome a las 12 del mediodía para ir a trabajar tendría sueño, pero que bah-

Y la foto la subí porque es nueva.

Pan B

2010-03-21T21:27:00.002-03:00

Plan A: Cementerio de Recoleta.
Plan B: Salir a tomar algo.

Me despierto con un mensaje de Gise que decía lo peor... un día de cementerio frustrado por lluvia.
Y con éste día que otra cosa mejor que comer cosas dulces?! ó ir al cine (Dave XD) Primero fuimos a lo de Carlitos (?) por unos panqueques y un submarino, y después fuimos a Benjamin (amo ese lugar) por un licuado que se terminó convirtiendo en un brownie de chocolate con helado *babaa*.
Gi, te adoro mucho, gracias por la salida ♥ el miércoles vamos a visitar a los muertos y por unas fotos sin duda! Copada idea la tuya aunque se nos haya frustrado hoy por herejes jajaja.

No todo dolor lastima

2010-03-18T00:51:00.006-03:00

Not every pain hurts | Lacrimosa

[video con subtítulos en español]

When you have the will
You learn to forgive and to forget
You have to -
Collect the broken pieces and
Humble hearted
Stand up from the place where you hide
If I wouldn't know to miss anything
It couldn't hurt me no more
Mistakes tought to build life
From the ashes, that fell down to ground

Without any pain it wouldn't be the same
Experiences made me strong -
Not every pain hurts
Deep inside
When you learn to divide
Don't fear the danger
Follow your heart to the light
Live your dream and breath

When you listen to yourself
Don't always expect
To find understanding
It takes time
You may loose your faith
But don't be afraid
To find the solution

That heavy wasn't my load
That I wouldn't also try
To carry yours
My burning heart - unbearable!
My optimistic mind - collapsed!

Without any pain it wouldn't be the same
Experiences made me strong -
Not every pain hurts
Deep inside
When you learn to divide
Don't fear the danger
Follow your heart to the light
Live your dream and breath

Not every pain hurts
Deep inside
When you learn to divide
Don't fear the danger
Follow your heart to the light
Live your dream and learn to carry on

Aham... sí.

2010-03-16T23:06:00.007-03:00

OH MY GOD, hace exactamente un año pasé por ésto mismo, soy... increíble.
Juro que acabo de darme cuenta justo después de dibujar de ésta manera, y tipear una palabra clave para la búsqueda, pain 3.15 estaba siendo usada y ésto es lo que pasó en ese entonces, lo mismo que me está pasando hoy.

Me gustaría haber muerto este mismo día pero hace un año atrás.

Wonderful day

2010-03-14T23:59:00.004-03:00

El que busca...

2010-02-28T16:48:00.015-03:00

Dije, no me banco más trabajar en Padua. No puedo decir que 'en mi vida me habían tratado tan mal' porque el trabajo en la tienda de medio pelo y medio día fue peor, pero mas o menos...
Debí de buscar otra cosa antes como mi papá me lo venía diciendo pero al tener un trabajo fijo digamos que 'me dormí en los laureles'. A su manera dedicaron tiempo en enseñarme a cerca de librería para 'la temporada', soporté lo más que pude porque la mejor forma de vengarme sería yéndome en temporada misma y dejarlos pagando.
Pues lo hice, el día 6 de Febrero renuncié, en un break, una semana antes, me había hecho una escapadita hasta Morón, visité agencias de trabajo y dejé mi cv en un solo lugar, una sola librería hermosa, en donde estaba una sola chica y con actitud, dispuesta a todo, le dejé mi cv diciendo 'te dejo mi curriculum por si necesitan gente para la temporada', ella me lo agradeció y a los dos días me estaba llamando, la visité y concreté el trabajo. Soporté una semana más a ese viejo hijo de re mil puta, cobré la semana y me fui.
Descansé domingo, lunes y martes porque ya no daba ni para quedarme hasta que consiguieran a alguien, el miércoles 8 de febrero empecé en la Librería el 10, con Sabri, Vane y luego se incorporó Pam, la prima de Sabri.

[Pam, Vane & Me]

Ese lugar es el paraíso, Sabrina es un amor de persona y las chicas son las mejores compañeras del mundo. Ahí trabajás super cómoda sin presiones. Entro a las 11 y salgo a las 20hs. (contando la hora que tengo para almorzar) no tengo tan siquiera que madrugar, en esa librería hay un baño, increíblemente! ya me había acostumbrado a estar muchas horas sin baño, sin comer y sin tomar agua (porque en la otra librería no te dejaban salir a comprar nada), y me había acostumbrado a tener que hacer todo yo, limpiar, atender y sufrir maltratos sin aire acondicionado en pleno verano. Sabri no exige nada, todas las chicas te dicen 'por favor y gracias', hacemos cosas una por la otra.. no, si es de no creer.. las quiero mucho.
Sabri prometió buscarme un trabajo mejor y lo hizo, te da todas las oportunidades que necesites para asistir a otras entrevistas mientras estás ahí, y ésta semana hasta me pagó de más agradeciendo mi ayuda y no tenía porqué. Se pasa con nosotras, es más de lo que puedo pedir. Yo no se si quiero otro trabajo, creo que me quiero quedar ahí cuando Vane se vaya al trabajo que consiguió, hablaré con ella mañana.

Soy feliz. [Me quedo en la librería! Lunes 01/03/10]

Voy a ser tía!

2010-02-14T17:46:00.016-03:00

Felicidades July! Te amo con todo mi corazón hermanita, lo mejor para vos y para Ezequiel en ésta nueva etapa de tu vida, siendo mamá ♥

[de izquierda a derecha: Natalia, Julieta & Noelia]~ mis hermanitas ♥

Gracias por ser tan solidaria, comprensiva y tan buena conmigo, me bancás en todas aunque a veces te hable pésimo, siempre estás ahí. Me acompañaste a conocer a muchas personas y lugares, me bancaste en el pogo de DTH, en la Marcha del Orgullo Gay, a trabajar, quemamos volantes juntas, en la merienda de todos los días en la calle, hacer películas caseras, me cuidaste cuando tuve fiebre y me fuiste a comprar todo lo necesité, hiciste miles de cosas que te pedí que hiciera, te sacaste muchas fotos boludas conmigo, etc. etc.

Por eso y más, te amo mucho ♥

Lectura de mi mano

2010-02-07T19:32:00.018-03:00

La línea de la Vida

La línea de la vida es una línea que siempre encontrarás en la palma de la mano. Empieza en el lado de la palma entre el pulgar y el dedo índice y se extiende hacia abajo alrededor de la base del pulgar. A veces va todo a lo largo, pero a veces es distinto, está muy marcada.

La línea de la vida es fácil de identificar por su posición en la palma, aprieta el pulgar a la palma y la verás más claramente.La línea de la vida tiene mucho que ver con la vitalidad y la longitud de la vida. Cuanto más profunda y fuerte significa longitud en la vida.

Una línea muy larga no siempre tiene que ver con una vida larga, igual que una línea muy corta puede que no signifique una muerte temprana.

La Línea del Amor

La línea del amor muestra las aptitudes emocionales - la habilidad de amar y ser amado y también las alegrías y frustraciones que rodean las relaciones amorosas. Dice qué tal eres en el amor, qué le pareces a alguien. Para muchos de nosotros es la línea más interesante de la mano.

La línea del amor es la de más arriba de las dos líneas horizontales en la mano. Empieza debajo del dedo índice o del corazón, y atraviesa la palma hasta el meñique. A veces esta línea falta. Si sólo hay una línea horizontal en la palma, es la línea de la inteligencia. Se puede considerar como que las dos líneas están combinadas, la cabeza mandará al corazón.

La Línea del Destino

La línea del destino empieza en el medio de la palma, cerca de la muñeca, y sube hacia arriba hasta la base del dedo corazón. Cuanto más fuerte y profunda, tu vida es más controlada por el destino; muchas roturas y cambios de dirección indican que tu vida a menudo cambia por circunstancias fuera de tu control.

A veces esta línea es tan fuerte que domina tu mano en un sólo vistazo; si las otras líneas son débiles y ésta es fuerte, muestra una persona que está a merced de las ocasiones. Muchas personas desean una línea fuerte porque prefieren una vida fuera de su control y responsabilidad.

A veces la línea es muy débil y difícil de encontrar pero las tres principales - vida, amor e inteligencia - son fuertes. Esta persona está contruyendo su propio destino y su propia suerte.

La Línea de la Salud

La línea de la Salud tiene mucho que ver con el lograr abundancia material y el bienestar físico. En aquellos que la línea falta se supone que la salud es buena, que no hay problemas de salud. Pero si está ahí, particularmente para aquellos a los que les falta las líneas del destino o la fama, puede ser evaluado.

La línea de la Salud empieza debajo del meñique y va recorriendo la palma hasta la base del pulgar, a veces juntándose con la línea de la vida.

La Línea de la Inteligencia

La línea de la inteligencia - la línea que muestra la calidad del intelecto y del sistema mental - es la segunda mayor línea de la palma y es una que, a pesar de ser corta o débil, tiene que estar ahí. Si sólo hay una línea horizontal que atraviesa la palma, esa es la línea de la inteligencia; si hay 2 líneas horizontales, es la línea de más abajo.

La línea de la inteligencia empieza entre el pulgar y el dedo índice justo arriba de la línea de la vida (a veces, estas dos líneas están unidas al principio) y se mueve horizontalmente a través de la mitad de la mano.

Aparte de enseñar la mentalidad y poder de intelecto, esta línea tiene mucho que ver con aptitudes hacia la vida, filosofía, y la manera que te enfrentas a los problemas.

Línea de la Suerte

Estas líneas, también llamadas 'Las pulseras' rodean la muñeca y la base de la palma. Son considerados como anillos de la buena suerte.

La longitud de la vida a veces está juzgada por la cantidad de pulseras: cada una te da unos 25 años.

Observación: Yo solo tengo una media linea lo que me da una suma de... ¿25 años? Si no llego a cumplir los 26 en 5 meses... ya saben.

La Línea del Matrimonio y los Hijos

La línea del matrimonio está indicada por las pequeñas líneas (o línea) que empiezan en el lado d ela mano justo debajo del meñique y van hasta el 'cojín' de carne debajo del dedo meñique. Normalmente encontrarás muchas líneas suaves, indicando romances, y una o más que son fuertes y claras. Esas muestran las uniones actuales. Si hay más de un matrimonio, la de más abajo representa el primero; los demás los siguientes. Si sólo hay una línea, cuanto más se acerque al meñique, más tarde será.

Pequeñas líneas que bajan hasta interceptar a la del matrimonio, pero no la cruzan, indican los hijos que habrá en el matrimonio.

Línea de la Fama

La línea de la fama - también llamada línea del sol y del éxito - refuerza la del destino. Esta línea muchas veces falta. Suele empezar en la parte baja de la palma, casi en la muñeca y en el lado opuesto del pulgar, y sube hacia arriba hasta el anular, paralela a la del destino.

Esta línea tiene mucho que ver con el éxito que acompaña los premios de publicidad - fama, publicación, realización en las artes, popularidad política. Las personas que carecen de esta línea puede que consigan éxito pero sin la gratificación pública. La carencia también puede indicar una falta de gratificación en los esfuerzos de la vida. El éxito puede que sea amargo.

Si empieza en la línea de la inteligencia y atraviesa la del amor, muestra un duro trabajo que viene tarde.

En mi mano falta La Línea del Sexo

Esta línea se hace llamar 'Cinturón de Venus' y es un semicírculo que empieza entre el índice y el corazón y forma un semicírculo hasta arriba de la línea de la inteligencia entre el anular y el meñique. La presencia de esta línea indica un gran interés en el sexo y un cautivador 'sex appeal'.

También falta La línea del Dinero

Éxito, bienes materiales, seguridad se encuentran en las líneas de la fama, salud y destino, pero hay otras marcas especiales que se encuenbtran en algunas manos que indica una habilidad para adquirir dinero y cómo se hará.
Esta línea empieza en la base del pulgar y se extiende por la palma.

Y La Línea de Los Viajes no es clara, como también tengo muchas dudas a cerca de La Linea del Matrimonio e Hijos.

Las líneas de los viajes empiezan en el lado de la palma, abajo y opuestas al pulgar. Una línea bien marcada muestra que viajarás muy lejos para crear un hogar en un nuevo sitio. Normalmente estas líneas muestran viajes grandes que afectarán a la vida de la persona.
Muchas líneas suaves indican alguien que salta de un lado para otro sin que afecte mucho a la vida. Cuanto más fuerte y larga sea, mayor distancia en el viaje y mayor importancia en la vida.

Pueden intentar hacer la lectura de su mano en la web, como yo, ó esperar a que aprenda ésto como corresponde y después me pagan por leerla (?)

AVATAR 3D

2010-01-31T03:11:00.006-03:00

Tenés que ver esa película en 3D, no podés dejarla pasar porque es una de las mejores que he visto in my fucking life, o sea... la historia en sí, tiene denuncias por plagio, todos recordamos a 'FernGully: The Last Rainforest' (1992) en español es conocida como 'FernGully: las aventuras de Zak y Crysta', es casi casi igual (siempre seguirán siendo otra versión de 'Pocahontas').
El tema es que MIRÁ AVATAR 3D. Es impresionante, imperdible, y yo que creí que el 3D no se vería nunca, y desde el comienzo dije: NO FUCKING WAY, is amazing.
Desde ahora no quiero ver nada más que no sea en 3D (?) tampoco me va a impactar ver pelis en casa por más Muteki Sony que uno tenga, yo quiero 3D!

Bueno, fui a verla al Hoyts del Plaza Oeste, con mi papá y mi hermano. Llegamos hace un toque, comimos en el shopping después de salir del trabajo y porque somos grossos (?) no hicimos la estúpida cola para sacar la entrada porque la compramos por internet, como deberían de hacer todos así ahorrás mucho tiempo y tenés descuentos. Por supollo que fue con la tarjeta de Martín, mi visa está quemada hace mucho jaja, pero yo pagué la morfi del McD. para toda la banda (?).

Respecto al trabajo (ésto parece un diario íntimo), me llamaron para tres, tengo las entrevistas en la semana, a ver con cual me quedo y adiós a la librería choronga :D

No lo voy a entender JAMÁS

2010-01-15T22:21:00.007-03:00

No lo voy a entender JAMÁS, como puede ser posible que alguien sea tan egoísta y basura (entre otras) como para echar por la borda toda una vida por... NADA.
Hoy, una de las personas más importantes de mi vida, mi héroe, mi dios, casi mi todo... tomó mi corazón, lo arrancó de mi pecho y literalmente lo tiró al suelo diciendo: sacatelo para siempre porque ahí no va a volver nunca más.
No te entiendo papá, me duele demasiado que nos hayas engañado a todos, no estoy en mi como para poder reaccionar aún y no lo estaré para oírte por mucho tiempo, no entiendo nada... preferiría morir una y otra vez con tal de no sentir éste dolor en mi pecho.
No te lo vamos a perdonar.

No creo que esté en condiciones de responder algo referido al tema, y no se cuando lo estaré.

Domingo 31 de Enero 2009 (3:08 am)
Me llevó exactamente una semana componer la relación de padre/hijos, mamá/papá.
Hoy, después de que han pasado dos largas y horrendas semanas me siento mejor, no morí en el intento, arriesgué todo por rearmar la familia y funcionó, gracias a mi bro por ayudar, espero ese hombre no lo arruine de vuelta.

Estúpidas obligaciones

2010-01-01T23:34:00.005-03:00

Falta poco para que comience el sábado, hoy no trabajé lógicamente, lo que me fastidia es que obligatoriamente tengo que irme a dormir para levantarme temprano mañana y mañana hacer algo que no quiero hacer.
Siempre hay algo que te rompe la paciencia, algo que hacer por obligación, de eso se trata la vida, sino no sería vida, eso lo comprendo.
Benditos quienes viven de lo que les gusta hacer pero supongo que todo es divertido hasta que se vuelve una obligación.
El tema es que estoy TAN molesta, antes no vivía enojada, ahora hace un mes y dos semanas que estoy enojada, nada me da gracia y cuando estoy en casa no disfruto nada porque cuento las horas que me quedan para poder dormir un poco, no tengo ganas de ver la tele, no quiero ver una película porque pierdo mucho tiempo, me duele la vista porque no veo un carajo y no soporto los ruidos porque escucho a personas hablándome todo el santo el día, ya perdí la paciencia, ya perdí las ganas de hacer algo nuevo como lo hice durante el año pasado mientras trabajaba hasta las 13 y después tenía todo el día libre.
Ahora entro a las 9 pero tengo que salir de casa a las 8 si quiero llegar a tiempo en el 136, salgo a las 13, llego a las 14. Entro a las 16 pero a las 15:15 estoy en la calle otra vez, a la noche teóricamente tendría que salir 20:30... con un poco de suerte 21:30 estoy en casa; Fucking clientes que salen a boludear a la hora del cierre, se cag- en quien está trabajando durante todo el día, como si fuera poco te hablan para el cu- y te hacen pensar a vos por ellos, y siempre exigen respeto... era lo que faltaba, sería justo que fuera de igual a igual pero ellos no te lo permiten.
Retomando, me voy a dormir porque no me queda otra, y mañana a aguantar lo que venga hasta las 21, de parte de los dueños, ya que necesito el trabajo, porque de la gente no me importa, la verdad...
Estoy enojada con la vida, mi navidad fue un asco, mi año nuevo la suckeó todo mal, mi hermana ni siquiera estuvo en mi casa porque es una desinteresada de mier- que prefirió irse a pasar año nuevo con la familia de un 'tal' que le desea felicidades dándole un abrazo y cuando sale de ahí no les importa si la pisa un tren, pero al parecer es más feliz así pero que bah, es la primera vez que alguno de los 6 (no cuento a Alice porque es un bebé) no está en casa para una fiesta.
Gosh, tengo tanto que decir y tan poco tiempo para respirar, solo quiero llorar porque no quiero que sea de ésta manera, ahora entiendo a mi viejo, toda su vida trabajando y fuera de casa todo el día... pobre de él, pobre de todos los que hacemos lo mismo cada día, siempre fue y será así, no lo podemos evitar.
Solo me quedan 7 horas para dormir, tengo que preparar mi ropa y armar mi cama, quiero cambiar mi gesto de disgusto y no puedo, me voy a dormir enojada, tengo que tratar de pasar las horas que estoy en casa de otra manera, no se, espero tanto el día libre que cuando ese día llega estoy pensando en que se acabará pronto... tiene que ser diferente, tengo que hacer las cosas diferentes pero como te odio rutina, te odio con mi alma.

hola y chau.

2009-12-31T22:07:00.008-03:00

Chau 2009... hola 2010!
La concha de tu vida 2009, lo peor fue que te llevaste a mi tío y demás, todas personas buenas, como pocas si las hay... una chica me dijo una vez algo que no se si he publicado antes porque no recuerdo lo que escribo... 'dios debe de necesitar muchos angelitos en el cielo porque se los está llevando a todos'. Consuelo de pobre diria yo, pero bueh- es una frase linda, lástima que tenga al innombrable en la oración... (no pude evitar reír).
Hice tantas cosas éste año que se me hace imposible contarlas -por suerte, tanto tiempo sin pisar la calle y no puedo creer que hice todo eso! El próximo año espero conocer a mi amiga Luján entre tantas personas que me faltan conocer.
Felicidades mis bloggeramigos! La mejor para el 2010.
No se porqué estoy escribiendo ésto, no se... me nació (?) vale la aclaración.

Quería tener una imágen de lo que es la luna hoy, 31 de diciembre del 2009 porque solo la volveremos a ver así dentro de 19 años. Yo no pude obtenerla pero my secret lover Lucy, lo consiguió y gracias a ella están viendo la luna del día en éste post (gracias amor, está hermosa).
Si en un mes caen dos lunas llenas, la segunda se llama 'luna azul', (se ve más grande porque está más cerca de la tierra). Éste fenómeno se ve cada dos años y medio aunque por su aparición en el último mes del año no volverá a ocurrir hasta el 2028, la última vez de su aparición fue en 1990.

Nuevos trabajos, viejos tratos

2009-12-06T19:13:00.007-03:00

Es mi segundo trabajo en el mes de Noviembre.
Lo que ocurrió en el anterior no es agradable, los que me conocen saben que mi intención era llevarlo ante la justicia (digo era porque ahora no me puedo ocupar). Acoso sexual, acoso laboral y abuso de poder es algo que va aumentando conforme pasan los días y es lamentable que se haga cada vez más común.
Como no obtuve una solución rápida ante tanta grosería dicha mi papá les rompió la cara y me alegra demasiado.
No elegí escribirlo ni detallarlo en mi blog porque me sentí sumamente humillada, indignada, impotente y sin derechos por mi condición de mujer, supongo que es algo que escribiré en otra oportunidad, y no estoy segura porque tiendo a escribir lo que me duele para que una vez escrito pueda borrarlo de mi mente para siempre y eso ya lo hice, fue en forma exacta es un archivo de Word con 8 hojas en mi carpeta. No mencionaré la dirección postal del local en éste blog porque no quiero que mi vida personal sea rastreada a través de la web.

Hoy por hoy trabajo en otro lugar, no es una tienda de 4ta como esa, es una Librería enorme en donde tengo que aguantar el maltrato de un viejo gruñón y malhumorado.
Hace 15 días que estoy ahí y lloré muchas veces, más de las necesarias. No se porque carajo tengo que ser tan sensible y todo me tiene que impactar tanto.
Fui el sábado de 21 a modo de prueba, trabajé medio turno y a pesar de los retos me trataron bastante bien, por lo menos ésta vez los empleados no se acoplan al maltrato.
El lunes siguiente trabajé día completo, el martes me enviaron a buscar cambio y me robaron dentro del mismo lugar en donde fui a pedir cambio, fue... un horror y no es sencilla de describir la situación estúpida y desafortunada por la cual pasé. Al día siguiente ofrecí mi dinero para reparar el error pero no me lo aceptaron pues no fue culpa mía.
Hoy es domingo, mi día libre, y ayer le contesté para el ogt al dueño, o sea... BASTA, ¿cuánto más tenemos que soportar para poder trabajar en paz, como corresponde y sin malos tratos? No se como se hace para conseguir un trabajo digno en donde trabajes, te paguen por tus servicios, cumplas un horario, te vuelvas a casa y a otra cosa mariposa. Me cansé de que me hagan callar la boca delante de los clientes como si tuviera 10 años, de que me basureen, me cansé de que me griten sin sentido aparente, de que me traten como a una ignorante porque no lo soy.
Ese tipo, es de esas personas que está al pendiente de que te equivoques para hacerte sentir mal, es de esas personas insoportablemente soberbias que se creen más superior que un simple soberbio, es de esos que si te ven tirada en la calle te pisan, si pueden te escupen, y quieren ocupar todos los lugares.
'Si lo hiciste porque lo hiciste y sino lo hiciste porque no lo hiciste'

Me gustaría trabajar en una cadena grande, en una fábrica, ó en un lugar así en donde un jefe se tiene que hacer cargo de varias personas a la vez y no esté constantemente presionando a una sola porque me inhibo bajo presión y me rompe soberanamente las que no tengo tener que bancarme cuestionamientos irracionales ó el trato que le darían a un nene con discapacidades especiales cuando no lo merezco y no es nadie para tratarme de esa manera.

No tiene más gusto que hacerme sentir patética delante de todo el mundo cuando el local está lleno y la situación incómoda se produce cuando el cliente le mira la cara a el y te mira a vos, a ver que decís, como reaccionas. De todas maneras a mi nadie me pone gesto de 'uh, que bruta', por el contrario, lo miran a él como diciendo es un pelotudo desconsiderando, mandón y sobre todo maleducado, porque si es que hice algo mal, esperá que se vayan todos, llamame a un lado y comentamelo por lo bajo, ¿por qué ser TAN basura?

Nunca más, sino le va como reacciono no volveré, soy una persona educada, respetable, considerada y con estudio como para un don nadie me trate como a un trapo de piso. Los empleados no duran en ese lugar porque no soportan el abuso de poder y lo bajo que trata de hacerte sentir, como te desmerece. Pero voy a hacer todo lo posible para marcharme de ahí en temporada, ahí veremos a quien forrea cuando yo no esté para la avalancha de personas que se acumulan en una librería en marzo.

De todas maneras es preferible ese maltrato psicológico y tratar de mentalizarme blockearlo y reírme en vez de llorar, antes de que te traten como a un pedazo de carne cual vive solo para ser exivido y degradado como en la tienda para la cual no trabajé un día completo. Y sí, es una pena que tenga que decir 'es preferible' tipo patrón de acostumbramiento. Aunque lucho por mis derechos, me niego a esa tendencia de explotación en donde te tratan pésimo, no te pagan en tiempo y forma y te exprimen cada minuto de tu existencia... entre el acoso sexual y el laboral, si tuviera que elegir me quedo una y mil veces por el laboral, pero como no quiero elegir entre esas dos opciones voy a optar por buscar otra cosa.

18º Marcha del Orgullo LGBT Argentina

2009-11-07T18:21:00.007-03:00

7 de Noviembre de 2009
18º Marcha del Orgullo LGBT Argentina

La XVIII Marcha del Orgullo LGBT (Lesbianas Gays Bisexuales Trans) se realizó el sábado 7 de Noviembre del 2009 a las 18.00 Hs. bajo la consigna LIBERTAD E IGUALDAD DE DERECHOS, NO A LOS CODIGOS DE FALTA.

Super contenta de haber participado en éste encuentro. Es la primera vez que voy y espero volver a asistir el próximo año para reencontrarme con todas esas personas cargadas de buena onda al ritmo de la batucada. Solo quiero que sea un encuentro por diversión y no por el reclamo de los derechos que nos pertencen, identidad e igualdad de derechos. El martes 10 de noviembre se estará debatiendo dicha ley de derecho y exigimos la de matrimonio, sin palabras... a esperar.

»ver todas las fotos

Die Toten Hosen en la Bond St.

2009-11-05T01:00:00.003-03:00

4 de Noviembre de 2009
Fuckin' amazing

DIE TOTEN HOSEN

Feliz de haberlos visto, desde ese lugar tan privilegiado (lease: trepada a una reja), gratis, dieron ese espectáculo tan zarpado. Campino es un grosso, además de sonar en vivo como en un disco, el tipo dio un show excelente digno de admirar.

La foto no la saqué yo, yo estaba del otro ángulo casi casi al frente (no se a quien se la robé).
Me sacaron dos millones de fotos, chicos y fotógrafos pero no encontré ninguna, las que están subidas son 4 ó 5. Please... si me ven en un video o en una foto... haganmelo saber. Tenía puesto una calza blanca con negro (escocés) y una camisita blanca chiquita con un calco de Hosen, una corbata y llevaba una mochila también, de DM pero no viene al caso.

Paso a contar... fui a una entrevista laboral frente al Obelisco, con July (para promos, nos fue bien). Después fui a la Bond Street buscando una bandera gay para la marcha por el orgullo del sábado, compré unas boludeses (no conseguí la bandera) y ya de por sí a la ida había 15 personas como mucho y otros tantos descargando 'cosas' de una camioneta y armando un escenario en la calle, más precisamente en American Haus. July me dice: 'Che Nat, no serán esos? (lee 'Die Toten Hosen' en la correa de un vip pass) le respondo: 'naah..... no creo'. A la vuelta, le pregunté a un chico que me dice que tocaban ellos. Cansada como estaba de andar desde temprano dije 'me quedo acá' Casi a las 21, sino fue exacto comenzaron a tocar y yo estaba con una chica que conocí ahí, Virginia y con mi sis July. Le dije a un chico 'yo quiero subir ahí' la reja tenía para hacer pié recién al 1.90m, casi 2m. Así que ahí me quedé con Virgi y Pupi.
Llegué a casa más de las 12, compré una remera con la fecha, y me duele el brazo derecho de sostenerme todo el show jaja.

Les cuento lo que se veía desde arriba (solo 5 ó 6 lo pudimos ver desde ahí) .. golpes en el pogo, botellas de cerveza y cartones de vino volando que les habían vendido los chinos, patadas a full, tres cuadras de gente amontonada, 'oleadas de personas', mas que nada cuando tocaron 'uno, dos, ultraviolento', faso, el calor que subía y la reja que se movía jajaj.

Muy copada la gente que conocí ahí. Mil perdones a todos aquellos que se ofendieron porque no les avisé, la posta es que no tenía crédito en el cel, no llegué ni a decírselo a Trin, y saquemosnos las caretas... ahora todos tiran la bronca (gracias por los mails, que dulces) pero en su puta vida se hubiesen acordado de mandarme un mensaje a mi ;) Solo a un par le hubiese avisado.

El Martes fui a buscar a Mel, la pasé hermoso y no podía dejar de destacarlo.
Te adoro desquicio.

Virginia & Me. Pupi no salió porque ella sacó la foto cuando aún no estaba arriba^^
Gracias por quedarte con mi jean y pasarme tu calza July, odio los jeans.

Si muero hoy

2009-11-02T02:02:00.067-03:00

Sinceramente no se que pensar al respecto, todo lo que no me importa ó todo en lo que no quiero pensar lo blockeo, la imágen gráfica a eso sería yo misma con las manos en la cabeza y ojos cerrados diciendo 'no no no no no no' y cuando repito eso muchas veces lo olvido, chau, es historia.

Reseña
Si bien el 2009 fue un año excelente para mi crecimiento personal, fue detestable en un par de aspectos que no son poca cosa.
Este año salí de mi casa, conocí zarpada cantidad de personas, con muchos he discutido, seamos realistas.. conmigo es 'ó me quieres ó me odias', tampoco doy otra alternativa, con otros aún nos llevamos bien y otro tanto que ni me va ni me viene. Superé el pánico a viajar, ya no siento la necesidad de tener una compañía para poderme manejar, conseguí un trabajo, ayudé en mi casa, aclaré mi mente respecto a mi condición sexual y ya no tomo ansiolíticos. Emparché lo que había hecho mal, tenía 'asuntos pendientes' con personas y ya no los tengo como tampoco los tengo conmigo misma. Abandoné un poco bastante la fotografía, no siento inspiración ni suelo tener ideas frescas pero eso es consecuencia de otra cosa.

Éste año perdí a mi Tío Tati el 27 de Julio, como todos lo saben me afectó muchísimo. Y como si fuera poco el 30 de Octubre falleció un conocido de familia, Ruben que no es como perder a un familiar pero lo hace a uno reeplantear su vida.

Finished.

Las dos veces justo hablábamos en casa a cerca de que no sabés que va a pasar con vos al otro día, no es cuestión de edad o enfermedades, puede ocurrirte cualquier cosa en la calle, incluso sentado en tu casa. Ahora estás y en el próximo minuto no estás mas.

2da reseña
No le temo a la muerte, solo cuando era muy pequeña, lloraba por las noches pensando en que mi abuela un día no estaría más y no sabía que iba a pasar conmigo, con sus cosas... recuerdo, había visto una propaganda internacional en 'El Show Creativo' que lo pasaban a las 00hs por canal 13 los sábados mas precisamente. Se trataba de el HIV pero eso a mis 4 años no podía comprenderlo. La publicidad constaba de personas ubicadas en una linea de Bowling y 'parcas' con sus clásicos atuendos negros tenían una bola de boliche en la mano dispuestas a llevarse a cualquiera pues era 'la muerte' que no perdonaba ni a bebés, madres, ancianos, mujeres ni hombres, porque sabemos que el VIH no discrimina. El dolor.. el miedo.. el sufrimiento en las caras de esas personas me quedó grabado en la mente hasta el día de hoy y seguirá estando ahí porque me dió muchisimo miedo, lloraba cuando quería dormir porque pensaba que la muerte era tal cual estaba representada. Te morías, ibas a parar ahí en donde te juzgaban de esa manera y ni pidiendo piedad te salvabas de ser golpeado por una fucking bola de bowling.
Ok, era muy chiquita pero pensaba que era así. Cuando tenía mas o menos 12 años la volví a ver en el mismo programa y la entendí, obviamente no me causaba el mismo impacto que a los 4 años pero seguía siendo espantosa aunque supiera que la muerte no sería así, sino que era una simple representación de lo que el sida es capáz de hacer.

Cuando tenía 9 años comencé a tener todas aquellas experiencias paranormales que son parte de mi vida, averigué todo lo habido y por haber a cerca de eso y entonces dejé de temerle a la muerte porque estaba viviendo con alguien que pudiera estar muerto ó simplemente viviendo en otro plano.

Finished.

A mi familia
·Si muero hoy, donen mis mediocres órganos.
·No quiero que me entierren porque tendrían la obligación moral de ir a 'visitar' ese pedazo de tierra vacia. Quiero que me cremen, no se como carajo van a hacer pero junten la plata para eso y conserven mis cenizas debajo de sus camas, túrnense (?) jaja, es mentira eh! Tirenlas por ahí, en donde más les guste... ponele que sea en... (si Li, dije ponele y no le estoy poniendo nada XDD).. la costanera, siempre me gustó ir ahí, fui como dos veces en mi vida (?).
·Efectos personales; Quiero que mi ropa se la den a los pobres (mentira jaja). Todas mis cosas para mis hermanas y lo que no les gusta lo tiran.
·Mis cartas, diarios íntimos si los hay! (cuando no existía internet jaja), mails y cosas privadas no los lean, no sean trolos y respeten (?) porque no me gustaría matar de un infarto a mamá con las cosas que he hecho jajaja.
Las cartas de Guido que son una banda densela de vuelta para que se traume por mi aunsencia (?) jajaja re forra era. Mentira Guido, no te traumes porque yo lo dije.
·Ahora vamos por mis hijos perrunos: Mi colchón es para mis hijas (ó el que esté en peores condiciones), que lo compartan con la Baieia. Tapenlas para dormir. NO a la eutanacia para el Merrion, gosh.. se que es MUY pesada pero carguen con ella, se lo merecen (?) jajajaja. Respecto a La Cartonera; Se que está mas loca que 10 cabras, no es nuevo, cuidenla bien, es tonta ellijilarton.
Mi Piwi ó como quieran que se llame de los 200 nombres que le puse; Comanle ese pecho como lo haría su madre, pellizquenlo, diganle 'cuidadoo piwiii, cuidaaadooo...!' como yo lo hago mientras lo pican y lo muerden porque a ella le gusta. No dejen que se muera de tristeza.
Pelen al Punky hijos de puta! Y pongale la pipeta al Batata, no alimenten a las babosas, echenles sal jajajaja.
Los demás... que sea lo que dios quiera (?).
No banco al Drilly Boy, está arruinando nuestras vidas, principalmente la de mamá.
El Ritzuko no tiene bolas ha-ha!
·Escribanle una carta a Don Saturnino Martinez, el fundador de Don Satur diciendo que le pusimos 'Don Satur' a una perra en su honor, que morí pero esos bizcochos me dieron toda la alegría. Está bien, sino lo quieren hacer no lo hagan, pero puede que a la noche le tire de las patas a Noe cuando se baje de la cama y no voy a estar para prenderle las luces cuando se asuste.
·Familia; Martín, te amo, sos mi héroe en todos los aspectos. Surtile a July en la nuca por mi, se lo merece, dice cosas muy descogadas.
July, te amo hermanita, más solidaria imposible, me has ayudado siempre con todo lo que está a tu alcance.
Mami, sos la mejor mamá del mundo y te amo por todo lo que soy (no por la parte basura, eso es propio) curate de lo que tenés, hacelo por Alice y los chicos, te necesitan.
Gordo puto del orto, digo.. papá, te amo, también sos mi héroe, obvio! pero nunca comprenderé tu enfado con la vida (re exagerada era jaja) en verdad nunca pude comprender como actúa tu caracter, que desata tu furia Increíble Hulk (?)
Alice es lo más hermoso que nos pasó en años y la amo. Si temo por algo es por ella, no quiero que le pase nada.
Noe, nunca te entendí :/

jajajaja, que basuuura soy XDD te amo gorda, a full ♥ pero mirá los finales de las pelis, no te tapes los ojos porque asustan, posta... te perdés partes importantes jajaja.
·Cuiden a Munisha de todos los cerdos que andan sueltos por ahí, que no le pase lo que a mi.
·Los amo a todos y soy feliz, siempre lo fui.
·Liberen el secreto familiar, eso que leyó Li en un mensaje equivocado (que de 'secreto' no tiene nada). Sii.. destruyandala por favor.
·Vendan todo y vayanse a la lona, salgan de Merlo porque está hundido (ésto es un consejo). No le pagen nada al Toto jajaja.
·No tengo cosas que repatir, se cagan porque ni seguro de vida tengo jaja :(
·No lloren, también es algo que les aconsejo, la perdida de un ser querido siempre duele pero ese ser querido no puede ver ni sentir cuanto tiempo lloran así que no se pongan mal, ustedes me dieron todo lo que quise siempre excepto Li que no me deja sentar en su silla ¬¬ pero me siento a veces lalala ♫ (es un chiste Li, pero en verdad lo hago XD jajaja).
·No perdonen lo que yo no perdoné, no quiero hipócritas dando el pésame, ok? les dicen que yo les mandé a decir que se chupen una de las que mas le guste.
·Un deseo es que Maradona muera y que saquen a Cristina K. de ahí, es una vieja hija de puta, y le dicen a Alejandra que siempre pensé que era una mierda y ojalá se hunda.
·Muchos besos y abrazos de oso ♥

Seguramente reencarnaré en una larba de mosca, no se depriman porque volveré (?) jajaja. Posta, todo va a estar bien, si veo al abuelo Matos y a Tati les mando un beso y bueh.. si veo a la abuela también (?) jajaja.

Hasta aquí.

Siempre hablamos con Martín a cerca de escribir una carta de despedida y guardarla con un sello que dijera: 'No abrir hasta que yo haya muerto', pero no es gracioso que alguna persona impresionable la encontrase.
Ahora que escribí todo ésto me lo saco de la cabeza. Se que es zarpado que alguien escriba algo así, se que el destino lo hace uno mismo pero hay cosas que no podemos preever, por eso hay que disfrutar cada minuto, todos deberían de hacerlo y dejar de enojarse por boludeces, principalmente lo digo por mi, que soy muy impulsiva.
Lo que no me importa ni me afecta lo borro para siempre porque nada que no valga la pena para mi, ni para mis seres queridos, merece ocupar una pequeña parte en mi vida.
Siempre hablé a cerca de mis sentimientos libremente, jamás me reprimí, y cada persona que estimo sabe lo que siento por ella.

Devolvé lo que te dan, lo digo de onda porque esa actitud que nos inculcaron de 'poner la otra mejilla' no es de buen samaritano, es una actitud imbécil. Hacelos pagar para que sufran en carne propia lo que vos sentiste, porque del otro lado no existe nadie que premie ó castigue.

La casita de mis sueños

2009-10-24T16:54:00.009-03:00

Lo que están viendo es la casita de mis sueños. Es comprable, no es inalcanzable y no es a largo plazo. Cuando tenga realmente un trabajo voy a comprarla y me voy a mudar a ese 1.50 x 2.00 ♥
Si, no es muy grande pero es suficiente para que coma y duerma en ella jaja.

El modelo cabaña cuesta $1.300
Casita de 2.00x2.00x2.20m
Base 2.00x2.00x0.40m
Interior 2.00x1.50x1.80m
Bulto para envío al interior: 2.00x2.00x0.80m peso 140Kg
Techo de chapa plástica blanca
Galería al frente de 0.50x2.00m
2 ventanas laterales con postigones y 2 ventanas al frente sin postigones
1 puerta y 1 escalera, techo a 2 aguas con caída al frente

Gracias a ésta casita me di cuenta que muchos de mis sueños son inestables y dependen de diferentes factores para poder cumplirlos. La cabañita depende solo de mi bolsillo.

Chau a conocer el amor de mi vida y hola casita!
(re exagerada era jajajaja)

Historial criminal

2009-10-18T01:25:00.041-03:00

Golpeé, mordí, rasguñé, empujé, grité, insulté, maltraté en varios aspectos.
Hice que se sintieran culpables por algo que yo cometí en infinitas ocasiones.
Robé cosas de Carrefour y un ramo de flores para regalarle a alguien.
Rompí cosas ajenas, algunas en su propia cara.
Le contesté pésimamente a mi abuela Lucy.
Le pegué un cachetaso a mi madre (feliz día de la madre Ma, te amo ♥).
Insulté y empujé a mi tío cientos de veces.
Ignoré a familiares por años.
No invité a mi abuela Lucy a mi graduación.
Vendí los clientes del escolar de mi tío a la competencia.
Escondí cosas para que nunca las encontraran.
Hundí a personas en lo que les resta de vida.
Me escapé del colegio.
Soñé que mataba a una persona de la manera mas vil y aún lo hago.
Le mentí a mis padres y profesores del colegio (¿quién no?).
Creé conflictos adrede.
Hice que personas perdieran su trabajo.
Fui parte de los 'buenos' y de los 'malos' al mismo tiempo con el fin de lograr mi propósito.
Me dieron mal el vuelto y no dije nada.
Discriminé por costumbres.
Pateé todo lo que estaba a mi alcance incluso a mascotas.
Rompí los adornos de mi casa para no tener que limpiarlos.
Odié con el alma a unos nenes de la 501.
Asusté a las viejitas en su casa por la mañana.
Maté a un gato de una patada (todos los acusados se declaran inocentes).
Maté a una tortuguita dejándola al sol en la pecera (no fue a propósito).
Me saqué fotos porno(?
Disparé con balines a gatos.
Fui la peor víbora venenosa en cuanto a venganza.
Abrí la ventanilla del colectivo para molestar a alguien.
Hice llamadas extorsivas(?
Le retorcí la manito a nenes chiquitos, previo amenazas.
Insulté y bloqueé.
Le pegué una piña en la cara a mi papá.
Ví a un chico a escondidas muchas veces.
Reí cuando alguien se cayó o tuvo algún otro infortunio.
Culpé a otros de ciertos hechos (en general).
Me salí antes del trabajo.
Participé en abrir el ventilete del micro para que un nene se enfermara y al otro día no tuviera que ir a buscarlo al c- del mundo, cantidad de veces.
Manipulé a cientos de personas llenándoles la cabeza.
Incentivé a mi padre para correr con el Jeep.
Le pegué a mi hermana y le tapé su boca con mi mano para que no gritara.
Insulté a Barney El Dinosaurio desde la moto cuando estaba repleto de niños.
Le pegué una patada en el trasero a un pibito indigente.
Dije que hice cosas cuando en verdad no las hice para no tener que hacerlas.
Agarré de los pelos a una minita.
Robé de mi antiguo trabajo (como todos los que trabajaban ahí).
Le pegué a un pendejo, lo hice llorar y reí cuando una amiga le bajó los pantalones.
Quemé mi material de trabajo.
Incentivé a mi hermano para correr con la moto (no me dio pelota).

Perdonar

2009-10-07T18:21:00.009-03:00

Aprender a perdonar: ¿es una obligación? ¿un deber? ¿Soy mejor persona si perdono?
Lo de ser mejor persona me tiene sin cuidado, cada uno ve las cosas desde diferentes ángulos y no todo es igual ante los ojos del mundo.
No creo que sea una obligación para poder seguir la verdad... mi abuela me amaba pero nunca le perdoné lo que le hizo a mi mamá, ya no está y no me arrepiento de la decisión. No soy juez pero así las cosas deben ser. Mi mamá la perdonó, es lo que me recuerda a diario 'yo la pude perdonar a tu abuela y la cuidé hasta último momento después de todo lo que me hizo'.
Creo que mi mamá sintió que era su deber, pues era su madre y todos nos equivocamos.

Para mi no lo es, las cosas que me hicieron no se perdonan, puedo seguir adelante y simular que nada pasó pero el dolor no se borra ni se quita con un quita mancha del corazón, la herida existe, y se puede ver.
Esas pequeñas fisuras hacen a nuestra personalidad, estar a la defensiva ó simplemente tener cuidado para no volver a pasar por lo mismo, ó para no sufrir como el otro.

Yo no puedo olvidar, y mientras existan cosas que recuerden las distintas situaciones, menos que menos voy a poder olvidar lo que pasó y ni hablar de perdonar.
Definitivamente perdonar y seguir adelante no es lo mismo.
Uno sigue adelante por distintas razones, son demasiadas como para nombrarlas y además no sirve de nada que uno se estanque en un espacio sin avanzar.

A veces el dolor no solo sirve para precaución, sino que también sirve para aprender.
Aprender a perdonar a quien te causó ese dolor y olvidar el mal momento.
Si aprendí algo es que no puedo perdonar a quien me causó dolor, no me deja olvidar la situación pero puedo demostrar que soy mejor persona y que no me importa lo que me hizo pasar. Si, puedo hacer eso porque si bien ser mejor persona no me importa, me conformo con ser menos basura.

Recientemente 'perdoné' a una persona porque gracias a lo que en ese momento causó dolor me pude dar cuenta que lo que tenía era peor. No soy conformista, todo lo contrario. Pero ese perdón no es de olvidar, tampoco se trata de ser mejor, ese perdón se trata de aprender. Aprender a medir las cosas y tomar precaución.

El perdón es algo que no comprendo en su totalidad, tengo distintas teorías a cerca de eso, todas son alternativas a lo que significa la palabra perdón por completo.

No sé perdonar, no me siento mejor cuando perdono, no me sirve anímicamente.
No puedo fingir que nada pasó porque soy transparente y pase lo que pase, si la relación persiste siempre estaré ahí para 'picarle el ojo' a quien me lastimó, soy rencorosa.
Puedo decir 'te perdono' pero siempre quedarán secuelas.
Puedo seguir adelante si la persona vale la pena pero no puedo olvidar lo que pasó.
Puedo ser más considerada si la persona además de lastimarme, reconoció lo que me hizo.
Puedo olvidar solo en momentos si la persona con ese dolor que provocó en mi, ayudó a darme cuenta que estaba equivocada sino se trata de una falta de respeto, ofensa o engaños para conseguir tal objetivo claro está.
Puedo tratar de olvidar completamente si se trata de amor y sin intenciones de lastimar.
No puedo perdonar al 100%, no puedo perdonar.

Pensar que suelo olvidarme de los buenos momentos...
Siempre siento que debo hacer justicia... tal vez sea un error, para mi no lo es.
Pagarán cada daño que me han hecho a como sea.

Baby

2009-10-06T00:00:00.019-03:00

Feliz cumpleaños baby...!

Si, tengo la imagen que me regalaste hace más de 12 meses atrás, te dije que la adoré, incluso tiene el mismo nombre de archivo que cuando la hosteaste.

El año pasado me la re mandé, se me fue la mano con desaparecer, anterior a eso te dije algunas palabras sueltas y vos me respondiste: 'baby eso sonó a despedida' y no supe que decir.

Lo siento mucho. No quise pero quise... es, complicado como lo soy yo, vos decís que somos diferentes... me conocés bastante como para entenderme... I'm so sorry... por todo. Fuiste mi mejor amigo, aún lo sos, y lo que nosotros tenemos no es fácil de conseguir, no es sencillo de comprender.

Cuando me sentí mal vos estuviste y no tuve tan siquiera que pedírtelo, simplemente lo sentiste. Cuando estuve triste también estuviste. Cuando te hablé a cerca de alguien me diste los mejores consejos siempre demostrando afecto incondicional. Cuando mi cumpleaños estuviste. Cuando Alice nació a la primer persona que se lo conté fue a vos y me llamaste con tanta alegría que no lo voy a olvidar, estabas trabajando pero estuviste. Cuando mi tío murió, estuviste. Cuando aparecí vos estuviste, cuando me fui también estabas y cuando volví, me marché nuevamente y volví, vos aún estás aquí.

Recuerdo el día en que te conocí yo era nueva ahí y lo primero que hiciste además de saludarme fue facilitarme un mapa que aun conservo, con el trayecto marcado desde tu cuidad hasta la mía... jaja.. todavía se sigue viendo lejos.. si otra persona lo ve. Luego sobre la marcha me hablaste de compatibilidades entre ambos signos y yo te dije: '¿qué hacés?! jaja sos re dulce'.

Nos fuimos conociendo de a poco pero no hacían falta las palabras... toda mi vida voy a sostener que lo que tenemos es 'mágico'.
Si tuviera que describirlo... te siento a través de corazonadas y podemos hablar a través del viento. S t r a n g e l o v e~ se oye en la lejanía como un suspiro... Y aún cuando sueño con un abrazo tuyo seguís enviandome un mensaje por la mañana diciendo 'te quiero mucho baby' que hace a la 'casualidad' de que estés en mi vida; Como aquel día en que me planté en medio de la calle porque creí haberte visto al pasar y justo en ese instante me llega un mensaje tuyo por error después de siglos de no hablar...

Recordás ésto? Reí muchísimo cuando me regalaste esa imagen... la publiqué en mi flog... y te dije que si vendieran figuritas mías, serían así como re porno (?) jajaja..

Te adoro mucho baby... te deseo el mejor cumpleaños de tu vida.
Pasala más que hermoso junto a las personas que querés, junto a tu amada, tu papá, tu hermana y tus sobrinos (:

Love you always ♥. Pase lo que pase aquí estaré como vos estuviste conmigo. Espero no lastimarte más con mis actos de reveldía en los que quiero olvidar cosas que después quiero poder recordar sin sentirme mal por lo que hice.

Ojalá seas feliz, y puedas cumplir todos tus sueños... los que mencionaste alguna vez y más. Que la mujer que elijas para siempre te acompañe toda tu vida y sea único... más mágico de lo que puedo llegar a imaginar y vivas a full cada instante. Sos un gran hombre J, uno de los mejores que pude haber conocido. Me alegra que hayas aparecido en mi camino cuando mis cosas eran un desastre... las pudiste armar de vuelta, solo necesitaba un poco de apoyo emocional y vos me lo diste, gracias de todo corazón baby; Te adoro con el alma.

Feliz día My Lord, se lo desea La Doncella, ^^ espero que sea de vuestro agrado (:

Si Facebook hubiese existido en 1936

2009-10-04T15:40:00.008-03:00

Vean la imagen, es MORTAL -reí mucho con ésto; Saben que si subo algo de otro lado es porque considero que vale la pena verlo xD Gracias a Lu por el reenvio ♥
Facebook en 1936

(la deberé de hostear de nuevo, no se en dónde estaba eso que ya se cayó)
D:

The Little Mermaid

2009-10-01T18:48:00.014-03:00

[1989] Con ésta película se estrenó la 1º videocasetera que hubo en mi casa. Todos esperando a que desde el video club del gordo viniera una RE película para poder ver un VHS por primera vez y si, mi abuela Lucy me llevó a mi a elegir algo, que querían che?! 5 años tenía. La pequeña Sirenita se convirtió en una de mis películas favoritas. Siempre quise ser como Ariel [a que por eso se teñía el pelo de rojo cuando estaba en la secu..] .____. una vez lo fui (?) jajaja.

[El primer dibujo es de Katiee chan, lo saqué de Deviant art, me encanta. La segunda foto es del musical de la sirenita en Broadway. La tercera, bueh- es naaat :D la hice el año pasado no se cuando, tenía mucho tiempo libre jaja]

Hermoso día con Ari

2009-09-29T17:53:00.011-03:00

TODO RE lindo. Verte tan hermosa, hablarte, caminar de tu mano, las flores que me regalaste, pasear con vos y apreciar la naturaleza, todo verde y florecido, solsito, las palomas... la que llevaba la bolsa, la apestada, la que buscaba pareja (?), la que se comía a la nena, la que llevaban en la mano, la que casi le arranca un ojo al nenito, (no se si vieron todo) , conservar la mantequita ♥, el llamado de nuestras madres al mismo segundo para preguntar en donde estábamos, a que hora pensabamos volver para preparar la cena (eso es coordinación de madres). El frío pero no tan frío, tomar café juntas, tu saquito muy grunge (L), mi dibujo que pronto veré :D, el mecano, las dos con tonos de violeta, la misma pulserita con cascavel, entendernos aunque no digamos nada, el origami en forma de corazón de dos pesos (?), la flor rara que encontramos, las ganas de chorearse un libro (?¿). MUY feliz Ariadna, gracias por éste mas que hermoso día, ya se me hacía interminable la espera para poder darte muchos abrazos. Te quiero muchísimo princesa, GRACIAS por todo eso y lo demás ♥

El Facebook de Dios

2009-09-28T16:35:00.009-03:00

No soy de subir a mi blog cosas que se pueden levantar de la web pero me he reído mucho con ésto y vale la pena ver las cuatro imágenes.

Gracias por el reenvio de la imagen bro'! Love you.

El Facebook de Dios
God's Facebook
God's Facebook Second Version
God's Facebook Another Version

A ver a ver...

2009-09-28T00:55:00.028-03:00

dejame ver si entendí... no, no todo en la vida pasa por una poronga hombres dense cuenta! un pito no es indispensable en la vida y no te soluciona todo. están haciendo quedar a los tipos realmente buenos como unos pelotudos cuando hay mucho que se rescata, my god pero que infelíz. hablar de esa manera machista y troglodita no los hace más winner, no señor los hace más ridículamente idiotas e intransigentes y dejan a la luz las falencias que tienen algunos seres humanos, esa escasez de cerebro que tanto se nota en momentos como éstos... algunos hasta pena me dan, con eso te digo todo. comentarios como esos solo les da lugar a las mujeres para que 'generalicen', después les duele estar dentro de la misma bolsa, ven... los suyos se las mandan, como quieren que piense una mujer si siempre hay giles como éstos de ambulando por ahí?. me pregunto quien será el resentido ese que no se atreve a dar la cara... una vez dije: 'Soy la hija de la oscuridad, no querrás saber nada de mi o querrás saberlo todo pero vas a sufrir, te lo garantizo.' obvio, vuelven porque soy irresistibe (?) sino por qué mas?! -pfff....! (?) jajajaja son masoquistas, les gusta el dolor que te les doy ♫

101

2009-09-23T17:37:00.026-03:00

Este disco recopilatorio contiene 'Strangelove' como 3er pista del cd Nº1.-
Se que me enamoré de esa canción desde que la oí por primera vez, usaba MySpace en el momento que la amé al máximo, J era mi mejor amigo, con quien pegué onda desde el principio. Gótico el, me enseñó a apreciar las cosas desde otra perspectiva; Demás está mencionar que a los dos nos gusta DM entre otras cosas.
Una sesión de fotos que hice en Junio del 2008 tiene una marca en particular, y están plasmados fragmentos de esa canción aunque no se puedan leer pero si se pueden ver. Cuando hice esas fotos descubrí cual era realmente mi pasión pero solo lo quise compartir con J y no me arrepiento, cosas como esas son las que nos unen a través de los obstáculos.

Strangelove, está grabado a fuego en mi piel porque es lo que estaba viviendo en ese momento, y eso no lo puedo borrar de mi ser. Strangelove es lo que soy~

Strangelove

Strange highs and strange lows
Strangelove
That's how my love goes
Strangelove
Will you give it to me
Will you take the pain
I will give to you
Again and again
And will you return it

[solías llamarme 'mi strangelove']

Amor extraño~
[101entradas]

Amor no correspondido

2009-09-21T18:12:00.024-03:00

Estuve mal hasta que lo analicé. Yo no tengo la culpa, no puedo estar al pendiente de todo, no puedo pensar por el otro. Simplemente hago lo que siento en el momento, ni siquiera se lo que voy a hacer dentro de la próxima media hora, trato de no herir claro que si, ni modo que ande a los golpes por la vida y menos que menos lastimando a las personas que quiero.

He sentido culpa, una sucesión de hechos que me incluyen, mi respuesta a eso es: o d i o cuando no respetan mis tiempos, mis espacios. Soy de ésta manera, what do you want from me people?! No trato de agradarle al prójimo sinceramente, pero no llevo la contra tampoco. Pero pareciera que el mundo se enfocara en presionarme.

Se que necesito un golpe correctivo en varios aspectos. Es como que si no tengo una guía me descarrilo pero a la vez esa guía me ahoga.

Voy a tratar de reparar lo que hago mal, lo voy a intentar una y mil veces hasta que no lo haga más pero solo ese aspecto en particular, ese de que 'confundo a las personas'. Soy cariñosa y demostrativa, el que me conoce lo sabe, no puedo ocultar nada, lo digo todo y si en verdad quiero a una persona, voy a tratar a ese tal como un rey/reina, le voy a dar todo de mi porque considero que es realmente importante y tengo que cuidar eso que existe.

Al parecer me excedo, yo no lo sabía. Creí que si le decías a una persona 'te quiero' era porque lo sentías en su totalidad... creí que la única forma de fundamentar esas palabras era a través de acciones que lo demostraran. Creí que eso era lo correcto y aún lo pienso.

Me dicen... que existen distintos códigos para distintos 'grupos' de personas y pienso que es así también, no puedo abrazar al viejo del almacén como abrazo a un amigo, y no puedo abrazar a un amigo como abrazo a mi pareja.
El viejo del almacén es un conocido para mi, mi amigo es quien yo quiero y mi pareja es quien yo amo, hasta ahí también estamos todos de acuerdo.
Si yo le digo 'te quiero' al viejo es porque así lo siento y pasa a ser algo mas que un conocido para mi, pasa a ser mi amigo; Entonces ese viejo va a recibir el mismo trato que recibe mi amigo de siempre porque yo los puedo querer mas o menos a cada uno, por una cosa o por la otra pero supuestamente serian mis amigos por igual y jamás se enterarían si quiero más a uno que a el otro.
Ahora, el problema está en la forma de demostrar el cariño... no hablo de ahogar a una persona o cosas por el estilo, estoy hablando de ser 'atento'. Esa persona es mi amigo y lo trato muy bien y de alguna manera voy a hacer que se sienta especial porque así lo hago yo, siempre destaco lo lindo de la persona porque hoy en día casi nadie te dice por que te valés, solo te dicen por que 'no' te valés.

La diferencia está en la reacción del otro, quizás mi amigo se lo tome como espero que lo haga... es mi amigo y lo trato como tal y quizás el viejo del almacén se lo tome como que ese afecto que yo le demuestro es por algo más que una amistad. Ahora pregunto... ¿yo tengo la culpa de que el almacenero se lo haya tomado de esa manera? Bajo ningún punto el viejo va a ser mi amigo sin haberle aclarado que solo tenemos una amistad, eso no cabe en ésta tesis.
Igualmente nada quita que yo siga yendo a comprar el pan a diario y me termine enamorando del viejo o viceversa. Pero esa persona no puede proponerme algo bajo ninguna circunstancia si yo no le di el ok, y por más que sea 'el que no arriesga no gana' y me parece bien que una persona se juegue por sus sentimientos, debería de esperar un tiempo prudencial porque si quiere las cosas a su ritmo personal, conmigo la relación no va a terminar nada bien.
Vuelvo al replanteo, ¿yo tengo la culpa de no poder corresponderle a una persona? No, no la tengo y me siento mal porque pienso en el otro. Pero tampoco puedo sentirme mal porque no le puedo corresponder a aquel vago que vive en la otra cuadra ni al tipo que vive en frente. No tengo la culpa de que una persona se enamore de mi o simplemente le guste. Las personas tienen hormonas y sentimientos pero el afecto que yo le di al viejo del almacén no tiene la culpa tanto como yo tampoco la tengo, si se le fundieron las ideas en la cabeza o decidió jugarsela ya no es asunto mio.

Así que dejen de hostigarme y tratar de hacerme sentir culpable porque ya no me siento así. Quizás en el cariño, las cosas se pueden malinterpretar, no lo niego, también depende de la persona y como ella esté emocionalmente en ese momento. Y lo más probable es que entre un hombre y una mujer las cosas siempre se terminen mezclando tarde o temprano porque está en la naturaleza de ambos sentirse atraídos.

No voy a ser una persona fría y sin sentimientos, dije, 'no seré un robot', no me lo puedo permitir, pero tampoco voy a ser quien se ponga triste cuando no pueda corresponderle a alguien.

Cada 'amigo' mio sabe quiero lo mejor para el, su felicidad, y sabe que me voy a sentir triste si algo le pasa y entre todas las cosas que le pueda llegar a pasar están los asuntos del corazón.
Pero me ponía mal pasar por ese momento y perder la amistad que teníamos. Por más que el tema se hable considero que ya está arruinada la relación y si bien no hice nada de lo que me pueda llegar a sentir en falta, no puedo pararme frente a mi amigo y fingir que nada pasó, me vuelvo a poner en su lugar y es un horror.

Las cosas están planteadas de cierta manera, no quiero una relación con un hombre y no me lo pueden cambiar sobre la marcha. Soy espontánea y hago lo que siento pero eso no quiere decir que no haga las cosas de manera ordenada sin saltear etapas y respetando tiempos, tanto los mios como los de la otra persona.

Toda aquella persona que salió conmigo sabe:
·Adoro tomar a las personas de la mano y así poder saber que son reales.
·Saludo con abrazos.
·Le hablo por web.
·SMS.
·Le digo 'te quiero' si es que me lo permite.
·No llamo por teléfono a menos que esa persona me guste o sea mujer (las mujeres no mezclamos esas cosas, con los hombres lo tomo con pinzas)... si llamo no le estaría dejando salida alguna, me tiene que contestar si o si, haría que mi tiempo sea el mismo que el suyo; Con los mensajes de texto eso no pasa, pueden decir 'te quiero' pero le doy la chance a la persona de que lo responda si quiere, no la acorralo.
·Presto atención a lo que es importante para el otro, es necesario al menos dos temas en común y porque me interesa saber como piensa.
·Le destaco lo lindo que tiene su personalidad y le hago notar lo que me duele.
·No lo ahogo, es tan libre como yo lo soy.
·No doy besos en la boca porque no estoy jugando y además genera compromiso.
·No me gusta que me aprieten.
·No me siento cómoda cuando hablan de sexo, yo no lo hago. Pienso que eso es una 'gateada' típica para hacerse el winner.
·No me gustan las preguntas insolentes, yo no las hago.
·Detesto que no sean caballeros, para eso no me inviten a salir.

Ya no estoy equivocada, ahora estoy segura de lo que hago o dejo de hacer. Ya no siento vacío porque no me siento en falta.

ay

2009-09-13T19:27:00.000-03:00

duele este vacio...

soy un asco

2009-09-12T22:09:00.009-03:00

mi estado es patético y lamentable, creo haber bajado de peso y yo feliz que estaba con mis casi 43... se me fue al menos un kilo en dos días. si, soy un asco.
empecé a trabajar el miércoles, los días de lluvia me lo estaban impidiendo. me duelen las piernas, y un brazo porque el domingo me caí de la moto y me raspé toda. mi papá me llevaba y se sintió muy mal por eso y juro que no le dimos caña, fue un accidente.
hoy estuve jugando con dos perros de la calle, tuve un momento feliz (?). lo demás... apesta. le compré una planta a mi mamá, un jazmin paraguayo, lo vi ayer en las casas y lo quise para ella.
no puedo caminar mas rápido, está bien, paveamos hoy pero no puedo caminar mas rápido. y bueno.. después de todo a mi que carajo me importa.
una vieja cargosa quería que vendiera sus mugres costméticos, -callate vieja del orto, quiero llegar a mi casa, no ves que son las 9 de la noche y me fui de mi casa a las 8:30 de la mañana?! la concha de tu vida.
tipos, porqué carajo tiene que haber tanto tipo alzado, basta, me repugnan. lo que odio de trabajar en la calle son los tipos, albañiles. malditos contratistas porque mierda tienen que llamar a las minas haciendo ese ruido con la boca como si estuvieran arreando a un caballo o llamando a un perro, malditos y cerdos tipos que tiene trabajando la gente de padua con un promedio de una edificación cada 3 cuadras, asco me dan. no los quiero oír mas, están sacados a cualquier edad.
la iglesia san antonio que estaba abierta y debo decir que su estructura esta bastante buena, no la conocía, en el teléfono de mi hermana tengo una foto ahí dentro, voy a ver si la saco, pero creo que con esa candorcha no se ve un carajo. desde que dejé de creer me chupa un huevo todo, estar ahí no me hace sentir nada. en el colegio de monjas al que asistía cuando niña, sagrado corazón de jesús te enseñaban a que directamente le temas a dios. eramos todas mujeres, 25 si mal no lo recuerdo. era colegio de niñas hasta ese año, 1990. después teníamos 10 años y no podíamos tan siquiera mirar a un chico porque nos daba vergüenza, el pelo tirante con una cinta azul, y jumper de años '50 con un poco de suerte y no mirábamos ni a la persona que teníamos al lado. eramos unos robots con esa monja hija de re mil puta, la hermana benjamina que cuando murió el colegio se hizo un puterio. no se porque la idolatran a la mal parida si no he conocido en mi vida una persona tan mierda como esa vieja.
por lo menos reí con lionel y efrita antes de llegar a mi casa.
no se que voy a comer, me dijeron: me voy. martin que nos dejaron? -además de un postre, creo que hay para cenar.. hamburguesa o un bizcochuelo. -prefiero una taza de leche que ni ganas de hacérmela tan siquiera eso que mi vieja me compró capuccino y muchas cosas mas para que elija.
si, soy un asco.
me quiero ir a duchar y quedarme abajo de el agua por horas -5' hasta que se acabe el agua caliente.
maníaca depresiva cayendo una vez más. desquiciada. bipolar. pelotuda. i'm not happy-
estuve pensando en que me equivoqué otra vez, mal. estuve hablando con mi mamá y sacando conclusiones. me preguntó si estaría necesitando un psico. no i don't. or .. i don't know. no quiero salir más, me voy a quedar en mi casa hasta la navidad del 2010 donde tenga que armar el pesebre de nuevo y le saque fotos a las figuras en poses pervertidas. igual ese no es mi problema, se trata de otra cosa. ésto es tan publico que ya no se si lo puedo o lo quiero decir.
no quiero ser mas un hear't collector. no puedo curar mas corazones, ya no lo puedo hacer, debo dejar la profesión a la fuerza. no quiero que pregunten porqué, va mas allá de toda ironía o gracia, esto es serio. abandono. no quiero formar parte de la vida de nadie ni siquiera unos minutos. estuve tan equivocada todo este tiempo respecto a las interacciones entre las personas, pero tan.
y si, soy un asco.

tan

2009-09-12T22:00:00.002-03:00

tan equivocada

Feliz primer añito Alice!

2009-08-27T18:11:00.018-03:00

t e a m o h e r m a n i t a ♥

[click en la imagen para ver las fotos del cumpleaños]

Te extrañamos tio Tati 27|08|09

A pocas horas...

2009-08-26T18:50:00.000-03:00

El primer añito de Alice ♥

Que parásito

2009-08-20T18:28:00.009-03:00

Digamos que hoy... como que no veo muy bien, me quedaría con lentes de sol todo lo que resta del día, me queman los ojos maldita sea (lease sobredosis de proyecciones visuales ej: Lectura en linea, NFS, Universal channel, etc.) Y digamos que, como que hace dos semanas me enguincé el pié o something like that pero a penas puedo pisar. Me doy asco, debería de estar en la Rockería comprando una remera de DM y en Radio Merlo comprando la extención para los auriculares que corté '¬¬

Mañana voy... si, si... mañana...
Mi vieja siempre me dijo "parásito", larva, chupa sangre, etc. Recuerdo que mi ex me decía: "Serás un parásito, pero un parásito sexy, el más sexy que conocí". Jajaja (:
Algo es algo.

Nissan Skyline Drag

2009-08-19T17:06:00.009-03:00

Seh, en ésto ocupo mi tiempo libre xD
Necesitaba formar parte de mi blog ♥

Nissan Skyline Drag (NFS Underground II + MOMO Racing Wheel)
Sali en 3º puesto (en tiempo) por un tremendo choque.
Estoy mejorando eh, me quedaba mucho nitro aún, FUCK!

[Lo emocionante se lo da el Force Feedback]
[see on facebook]

Nissan Skyline Drag II
Pero que manera de chocar (H) jajaja
[see on facebook]

I'll Try

2009-08-17T18:50:00.008-03:00

I am not a child now. I can take care of myself. I mustn't let them down now- Mustn't let them see me cry. I'm fine. I'm fine.

I'm to tired to listen. I'm too old to believe: All these childish stories. There is no such thing as faith, And trust, And pixie dust.

I try, But its to hard to believe. I try, But I can't see what you see. I try. I try. I try.
My whole world is changing, I don't know where to turn. I can't leave you baby, But I cant stay and watch the sitting burn; Watch it burn.

'Cause I try, But its so hard to believe! I try, But I can't see where you see. I try. I try.

I try and try, To understand, The distance in between: The love I feel, The things i fear, I dearly say good dream.

I can finally see it. Now I have to believe: All those precious stories. All the world is made of faith, And trust, And pixie dust.

So I'll try, 'Cause I finally believe! I'll try, 'Cause I see where you see! I'll try. I'll try! I'll try! I'll try- To fly.

[by Jonatha Brooke]

In the air tonight

2009-08-16T18:49:00.017-03:00

Bueno, recuerdo, lo recuerdo no te preocupes
Cómo podría olvidarlo, es la primera y la última vez que nos encontraremos
Pero conozco la razón por la que mantenías tu silencio, no tu no me engañas
Porque la herida no se vio, pero el dolor aun sigue creciendo
No es extraño ni para ti ni para mi...

No es la canción. Es mucho más importante, es todo más importante de lo que parece, es importante para mi. ¿Qué voy a hacer ahora? No puedo pensar más, hay algo que me falta, se siente en el aire, es como caer a un vacio, es como sentirse vacio.. [.y cuento uno, dos, tres...]~
¿Qué pasa si dejo de respirar? No es una amenaza no... I mean... ¿cambiaría algo? Porque está sucediendo yo... no tengo más aire para respirar, me estoy ahogando...

Mis sueños

2009-08-15T01:01:00.028-03:00

No voy a pedir un Nissan 370 z Roadster porque sería un tanto imposible, pero puedo enlistar mis sueños sin un orden aparente y sin mencionar lo ya dicho anteriormente.

*Conocer Alemania.
*Enamorarme por toda la eternidad.
Que sea mágicamente único, y quiero hacer todo lo sensualmente cursi habido y por haber.
*Asistir a un baile de máscaras de esos antiguos.
Imagino buscar al amor de mi vida entre tantas personas... ♥
*Un vestido blanco de princesa.
Lo quiero usar ese día especial.
·Si me casara por iglesia sería por el lugar.
Adoro la arquitectura que tienen las iglesias antiguas, catedrales, y si mi chic? quiere que use ropa de cuero y cruces no me importaría en absoluto ♥ ♥
*Apretar la mano de J ♥
*Vivir con mi amor en una cabaña chiquita.
Amo el frío. La quiero con un enorme hogar a leña.

Alter ego

2009-08-15T00:00:00.000-03:00

Me gustaría alguna vez en mi vida poder controlar a mi alter ego.
Es increíble como una personalidad me hunde completamente y la otra es todo lo contrario. No se cuando soy- ó que hago, simplemente no lo recuerdo con claridad, lo blockeo.
Ésto me arruina.

y cuento: uno, dos, tres.

2009-08-12T18:39:00.026-03:00

uno, dos, tres, suena la melodía. uno, dos, tres, la misma imagen en mi mente. uno, dos, tres, la melodía otra vez... dulce, como un beso, mágico, que tan solo unos pocos lo podemos ver. uno, dos, tres, es la misma cinta que usaste para rescatarme aquel día y solo aparece en mis sueños. uno, dos, tres, una vuelta de cuerda al revéz. uno, dos, tres, la caja de cristal se cerró y me atrapó para siempre oyendo esas notas musicales tan únicas y particulares dentro de mi mente transformadas en recuerdos... me duele por dentro, me duele como un puñal estar atada en éste lugar donde todo es tan abstracto cuando está empañado por lágrimas. uno, dos, tres, te pido... que gires la cuerda para que la canción vuelva a sonar y se abra el cristal. una, dos, tres veces girala para que sea libre. una, dos, tres veces dale a la llave y desatame. uno, dos, tres besos dame para despertarme. sacame de éste infierno donde la luz se refracta y me encandila porque a veces se siente cálido ó siento demasiado frío.
ésta noche podrás ver la lluvia de estrellas, es la señal que te dejo, buscame~♥

Basta de cuentos

2009-08-11T02:59:00.008-03:00

Tantos sentimientos, tantas mentiras, tantas personas y un mundo sumamente depresivo. Basta, si estás feliz, sos feliz, soy feliz. Cuento una a una las almas y son basura en su mayoría. No puedo hacer nada al respecto, no quiero hacer nada tampoco, cada ser humano elije lo que quiere para uno mismo, que más da, yo no soy de esa manera y me alegra. Pensé en no usar nunca mas mi blog para pensamientos profundos, personales, -si, tengo varias razones, pero no puedo dejarlo así como así, ¿y en dónde me voy a psicoanalizar? Entonces me encuentro hoy de madrugada tratando de interpretar algunas señales invisibles, casi místicas, recordando palabras que no son pasado porque se están viviendo los hechos en el presente. ¿Yo que hago? No digo nada. Hago de cuenta que no vi ni escuché nada, que no era para mi. ¿Por qué nunca termino las cosas?! Y por qué soy tan egoísta a veces... recolectando flores de acuerdo al día... Dije que ya no sería complaciente, lo era porque pensaba en los demás ¿pero en mi quién lo hace? si, abandoné esa costumbre y no me siento mal, siempre dije las cosas de frente y a modo de balde de agua fría pero terminaba las frases con una sonrisa y un abrazo. Ya no me gustan los abrazos pero sigo sonriendo al final de cada oración si la situación lo amerita. No me pesan en demasía esas sonrisas pero siempre están en el camino como piedras. No se si será cuestión de respeto. Sonrío para no herir, pero lo que viene después no se si es un abuso por parte de la otra persona o eso me pasa por haber suavisado el momento y por ende se confundieron las cosas. Los abrazos me hacen llorar, antes lloraba cada vez que abrazaba a mi papá, sentía que lo adoraba como el mejor papá del mundo pero que el abrazo que le podía llegar a dar era un poco vacío. Con mi mamá no me pasó y la adoro de igual manera. Pero me sucedió con determinadas personas, y una de ellas me dijo hace unos días que llora cuando piensa en que no nos podemos abrazar más, -siempre lloré en ese momento- y en que me extraña mucho y lo guarda todo en un solo lugar. Si, aún así sigo odiando los abrazos y nunca voy a entender a esa persona por eso decidí no volver -aunque la extrañe también. Me siento feliz (a pesar de lo de mi tío) y tengo algo muy bonito que estoy conservando. No será una desilusión al final, no ésta vez -eso ya no me pasa. Vivo el día día y lo que tendrá que pasar pasará, i don't care mientras tenga a mi familia y mis mascotas conmigo. Antes de irme, -no hoy pero siempre me voy... leí por otros lados un par de cosas altamente estúpidas y frívolas y en otros leí berrinches que usaron para destacarse, primero me indigné, después reí. Me pregunto en que reencarnaré... ojalá nunca deje de ser una princesa enamorada. [Si, cuando no hablaba de mi, me refería a vos N.]