Terapia conmigo misma

El sábado.
Que loco, el sábado es mi cumpleaños, un día normal para todo el mundo. Menos para mi, porque se que es el día de mi cumpleaños.

Estoy cansada, desperté a las 6 maldita sea.
Mi terapia va bien, pánico a viajar... si me siento mal en el colectivo me bajo, no es tan complicado.

Voy a hacer público algo que pocos saben pero que me pasa a diario.
En el colectivo si estoy en los asientos que están de a dos, nadie se sienta al lado mio, vos me decís, nah- casualidad. No señor porque el colectivo a la mañana está hasta las manos y si se hace algún espacio y me puedo sentar, me paso contra la ventanilla (por el aire) no es que no, e igual nadie se sienta al lado mio.
Juaz, no hay ni una vez que no me pase.

Se lo comenté a mi vieja:

Ma, ¿me veo apestosa? ¿mi pelo está mal? ¿mi perfume? ¿es por como me visto?

Ella respondió: "jaja, ¡no por dios! nada de eso ni nada parecido, es por tu gesto, es de desquicio, yo no me sentaría al lado tuyo. Además... ¿qué mas querés?... re-copado."

No se no se... o sea... si se, debe de ser eso porque para trabajar ni siquiera uso tachas, jean, remera, busito, converse... cuando uso la cruz invertida bué... pero en invierno no se ve nada.

¿A qué le teme el pejerto ser humano? ¿A qué los miro a los ojos, no arrastro los pies al caminar no llevo las manos en los bolsillos ni uso capucha?
Whatever, dice mi bro que es motivo de trauma, que me fije porque algo tengo que cambiar (ríe).

Joya... siempre dije: "si no le gusta que no mire" "¿por qué el gesto, te gusto?"
Hace unos años, mi mamá me dijo que me llevaba el mundo por delante porque tenía una mirada desafiante.

Terapia número dos: Restringir los "te quiero" esa funciona perfecto, ya casi ni los digo.
Tiene un porqué, y es bastante extenso, lo voy a ahorrar, el que quiere saber que pregunte.
Sólo voy a decir que no es de forra, es por los palos que me he comido y las veces en las que he llorado porque gente innecesaria.

Voy a cumplir 25, todo está bien, no me arrepiento de nada y antes solía arrepentirme de todo.
No me arrepiento de las cosas que he decidido para mi, pero si me arrepiento de que otras personas hayan decidido por mi (nada que ver con mi familia).

La vida tiene cosas injustas, mi viejo dice que es un 50/50, yo todavía no viví muchas cosas como para poder hacer ese balance. Y sinceramente en lo que va del año, sufrí decepción tras decepción. También solía confiar alguna vez, si, pero ya no se puede, la basura se saca en pala ancha.

A realizar por mi misma:
·Vencer el miedo a lo desconocido. [d o n e .]
·Vencer el pánico a viajar. [d o n e .]
·No decir te quiero por más que alguien más lo diga primero (antes lo decía cuando lo sentía...). [d o n e .]
·No confiar. [d o n e .]
·Dar lo que recibo. [d o n e .]

No creo que todo esté superado, tengo toda la vida para luchar y también revertir eso, why not.
Esto es un desafío constante, ésto es una caja de sorpresas.
Y verdaderamente más de la mitad de las cosas que antes me importaba, ahora ya no me importa y estoy más aliviada.

Las cosas me dolían, me impactaban, me lastimaban y ahora soy un fuckin' robot, como ésta sociedad de cuarta me va formando. Pero hay valores éticos y morales que ésta sociedad fue perdiendo, y yo aun los tengo y los tendré.

Una vez más un post en este blog fue disparado por la violencia y las emociones.
Fuera de eso, éste blog es un poco de lo que soy y acá siempre se hablará de sentimientos porque restringirlos conmigo misma ya sería estúpido.

[La imagen de arriba es de Abril '09 - Abajo: Octubre '08]